Friday, September 01, 2006

Sabar penonton! Berhubung foto peyut yang masuk mesti diseleksi dengan ketat & seksama melalui pertimbangan yang luar biasa rumitnya, maka BC memutuskan akan mempopulerkan jawara peyut minggu depan (tanggal & jam sekenanya).


~April~


ps. Pengumuman jawara terlambat juga gara2 foto peyut yang masuk banyak yang tidak memenuhi kualifikasi (ono sing kirim foto sak ngisor2 weteng barang lho!) slurrrppppp!

 11:39 AM

|


Friday, July 14, 2006

'RAHASIA DIBALIK SEBUAH DASI'

aksesoris yang digunakan sebagai pelengkap pakaian laki-laki ini memang benar-benar bisa menyulap si pemakai menjadi seseorang yang lebih dilihat daripada orang yang tidak memakainya. Entah karena dia salah situasi (mau renang pake dasi) atau karena dia memang tampil necis.

Persepsi orang -terutama perempuan- akan menjadi lebih baik karena tampilan yang sepertinya "wah". Orang akan menganggap dia adalah laki-laki pekerja sukses yang hidupnya mapan. Padahal belum tentu begitu..

Ada dua jenis laki-laki pemakai dasi, yang pertama memang dia pekerja yang sukses dan untuk menampilkan wibawanya maka disematkan dasi sebagai identitas kesuksesannya. Ada juga yang memakai dasi untuk melancarkan aksinya untuk terlihat lebih profesional dan keren ketika bekerja. Seperti misalnya sales panci dor tu dor yang memakai dasi.

Kita sebagai perempuan harus berhati-hati menilai sang pemakai dasi. Jangan sampai terburu nafsu ketika dilirik laki-laki dengan kemeja berdasi. Bisa jadi salah sasaran, maunya punya pacar direktur utama sebuah perusahaan besar, tapi malah mendapatkan seorang sopir busway :)

Jadi waspadalah. Hati2 dengan lilitan dasi di leher laki2 jika tidak mau tercekik karenanya.

posted by uletbulu

 11:18 AM

|


Wednesday, June 28, 2006

Sayembara berhadiah buat pria se antero nusantara!

Khusus bagi pria jantan, berkualitas & berani menerima tantangan!

Dalam rangka memeriahkan HUT RI yang ke-... (mbuh ra ruh) maka BC berniat mencari pria dengan kualifikasi dibawah ini:

Berperut rata, liat, kotak2, enak dilihat, bebas panu-kadas-kurap, mengundang decakan wanita, sanggup membuat para wanita termehe-mehe

Contoh foto perut memenuhi kualifikasi,





Kalau anda merasa memenuhi kualifikasi seperti diatas, kirim kan segera foto perut anda (ga butuh foto tampang) paling lambat 17 Agustus 2006 ke alamat email berikut ini : bukanchicklit@yahoo.com

Hanya akan dipilih 1 pemenang.
Hadiah? Jangan khawatir.... BC tidak pelit koq. Bagi pemenang tunggal akan disediakan paket menarik dari BC, paket yang dijamin akan membuat iri sejawat anda.
Keputusan Dewan Juri (BC) bersifat mutlak. Dewan Juri (BC) tidak menerima sogokan, suap dalam bentuk apapun (kecuali berlian 24 karat)



Sekian
~April~
mewakili Dewan Juri BC

 3:43 PM

|


Wednesday, May 10, 2006

ngekos bareng sedjawat yg resek

1. tidak sesuai dengan kebiasaan kita (dia jorok, kita suka kebersihan, buang sampah sembarangan... bangun tidur ga dilipetin, ga mau nyapu apalagi ngepel)
2. abis makan gak mau beresin...
3. merasa barang temen sekamar hak milik berdua. alih2 gonta/i channel radio... teve-pun cuma nyetel kesukaan dia. ga modal blas ancene...
4. suka ngutang temen... manggil tukang bakso abis itu bilang... yah, duitku ga ada kembaliannya (mirip2 artikel cowok matre, cuma ini cewek kere hehehe.....)
5. suka mengundang temen se-gengnya ke kos-an, tanpa pertimbangan ganggu temen yg laen or not.
6. ini yg paling nyubelin-lin-lin-lin.... gedor2 pintu malem hari, nyuruh kita bukain pintu buat dia yg abis dugem.
7. super duper bikin gondok, dia sibuk pacaran hot di kamar kos... kapan2 perlu diperangkap disyuting via hp lalu disebar ke milis... hahaha....
8. adik-kakak-temen-temennya temen-temen adiknya... huahhh susah bilang apalgi, dipersilakan numpang nginep gratis, alhasil empet2an tidurnya...
9. hp-nya krang kring sibuk di-miskol temen2nya.... manfaatin pulsa gratisan ala indosat, saatnya kita tidur dia ngocol semaleman.
10. menjelang bayar kos tiap akhir bulan, dia ngoceh : talangin dulu yaks....

bilamana anda kos berdua dan mengalami 3 dari 10 hal di atas siapkan hati anda ato.... kick off partner anda!!!

sekian warta berita kali ini, lusa... kita bertemu dalam perkara yg lain.

posted by: kopimorning

 2:46 PM

|


Tuesday, April 25, 2006

22 April 2006
Ada yang akhirnya berani mundur dari jagad perlajangan.
Ada yang akhirnya berani mengambil resiko kehilangan status "single, available"
Ada yang akhirnya berani tambah gelar "nyonya anu" di depan namanya
Ada yang akhirnya berani menukar jam2 kongkownya dengan arisan ibu2 PKK :p


BC mengucap syukur kepada Tuhan YME atas berkah & rahmatNya buat pasangan ini, semoga pernikahan mereka abadi, aman terkendali. Dilimpahi kebahagiaan & kekuatan, cepet dianugerahi momongan (BC junior). Amin


Ps. Salut buat Jeng Sis bisa bikin P. Teddy ttd tangan rangkep 3 pake materai buat ikut ISTI, wekqkqkqkq

 4:19 PM

|


Thursday, April 13, 2006

CARA CEPAT MENGENALI COWOK MATRE

Cowok matre? Ke laut aje..!

Tapi ternyata ngga semuanya mau dibuang ke laut.. Kebanyakan balik lagi ke darat dan tanpa kita sadari berkeliaran di sekitar kita, mengendap2 siap menerkam bagai serigala berbulu domba!
Biasanya cewek2 metropolis bergaya hedonisme adalah sasaran empuk bagi cowok matre.. [ini salah satu alasan betapa bersyukurnya kita tidak menjadi perempuan kaya raya..:D]

Ngga seperti cewek matre yang kadang2 [tanpa tahu malu] terang2an morotin cowoknya, cowok matre biasanya 'beroperasi' dengan cara yang lebih halus namun tidak kalah membahayakan..

So, sebagai sesama wanita, ngga ada salahnya klo kita saling mengingatkan.
Putuskan segera kekasih anda bila anda menemukan gejala2 seperti ini [ingat!! ini baru gejala!] :

Membayar belanjaan yang murah dengan uang 'besar'
Coba perhatikan, apa pasangan anda sering membeli barang dengan harga murah dengan uang 100ribu-an? Kelihatannya sepele ya! Tapi ini gejala awal 'penyakit' ini. Ketika si penjual bilang 'Wah, ngga ada kembaliannya, mas', maka dia akan mengaku bahwa dia ngga punya uang kecil. Anda sebagai kekasihnya pasti akan segera mengeluarkan dompet dan membayar belanjaannya. Tanpa anda sadari, dia sedang menilai anda! Dia akan mencobanya beberapa kali, untuk meyakinkan bahwa anda tergolong orang yang tidak perhitungan dan mudah mengeluarkan uang dari dompet.
Jadi, mulai sekarang perhatikan apakah pasangan anda sering bayar taksi, beli bensin satu liter di kios bensin yang nyempil, kumuh dan bobrok, beli rokok 3 batang, beli kuaci, kerupuk, gulali, dan barang2 murah lainnya dengan uang 100ribu!

Pura-pura ketinggalan sesuatu
Pernah lagi makan lalu pasangan anda mengaku dompetnya ketinggalan?
Nah! Ini juga perlu diwaspadai.. Siapa yang akan membayar tagihannya kalo bukan anda? Tapi jangan terkecoh ya! Pasangan anda tidak akan sering2 melakukan hal ini, selain 'rahasia'nya akan mudah terbongkar, dia juga tidak ingin anda menganggapnya bego dan pelupa. Karena dia juga tidak ingin anda tinggalkan sebelum 'mendapatkan sesuatu' tentunya..
Perhatikan juga apakah ketika akan kencan dia pura2 ketinggalan jaket, lalu meminjam jaket ber-merk anda. Bisa ditebak kejadian selanjutnya adalah pura2 lupa mengembalikannya, tapi akan terus memakainya dalam berbagai kesempatan dan akan mengembalikannya bila sudah bulukan, sehingga anda mengikhlaskan barang itu menjadi miliknya...

Memakai kendaraan anda waktu berkencan
Anda berdua memang sama2 punya mobil, yang tentu saja mobil anda jauh lebih bagus daripada mobilnya. Tapi dengan berbagai alasan [lagi mogok, ban kempes, belom sempet nyuci, jok-nya dicolong maling atau as patah] dia memilih memakai kendaraan anda. Hati-hati.. bisa jadi itu cuman tipuan! Dia sedang membiasakan diri memakai kendaraan anda dengan tingkat keyakinan 200% bahwa tidak lama lagi barang mewah itu akan jatuh ketangannya, selain itu dia sedang berusaha menanamkan image pada semua orang bahwa mobil itu adalah miliknya. Yang tertinggal hanya penyesalan.. dan anda akan gigit jari waktu menyadari bahwa anda sudah tertipu mentah2.. Ditambah lagi 'jabatan' cewek matre yang dituduhkan orang2, karena anda doyan mengencani cowok bermobil mewah [padahal sebenernya itu mobil anda sendiri]

Menunda-nunda beli barang yang sudah lama dia idam2kan
Tiap kali lewat counter Quicksilver, berkali-kali dia bilang klo dia naksir berat sama T-Shirt keren yang dipasang di mannequin. Tapi ketika anda menyarankan dia buat beli, lagi2 jawabannya 'ntar dulu deh.. bulan ini lagi banyak pengeluaran'...
Anda yang sudah terlanjur jatuh cinta dan terkiwir-kiwir sama dia, pasti punya niatan buat ngasih surprise..
Ngga lama, dengan wajah berseri2 anda akan mengantarkan sebuah bungkusan berisi T-Shirt impiannya..
Dan dengan wajah sumringah yang dibuat-buat, dia akan memeluk anda 3 kali lebih erat dari biasanya, lalu memasang muka [pura-pura] terharu dan mengucapkan kata2 terima kasih yang didramatisir, walopun dalam hatinya dia berteriak 'kena deh lu!!'..
Reaksi-nya yang membuat anda tersanjung itu akan membuat anda ketagihan..
Dan untuk selanjutnya, bukan hanya T-Shirt yang dia dapat. Sepatu, celana dalem, tas, jacket, dompet sampe handphone-pun bisa sampai ke tangannya..


Mudah bukan?
Mulai sekarang, tingkatkan kewaspadaan anda. Jadilah orang yang peka terhadap semua kebiasaan pasangan anda.
Sebelum anda bangkrut dan gulung tikar..

Kejahatan bukan hanya karena ada niat para pelaku, tapi juga karena ada kesempatan!
WASPADALAH!!!

posted by saiko

 2:10 PM

|


Wednesday, April 05, 2006

Jaman edan seperti ini, wajib hukumnya bagi wanita untuk selalu waspada. Terutama terhadap pria muka belang. Tolong diperhatikan kalau perlu dicatat motto,jargon,prinsip,pandangan,rayuan,gombalan mereka dalam upaya memperdayai wanita :

1. HTS (Hubungan Tanpa Selera), TTM (Teman Tapi Memble), HTJ (Hubungan Tak Jelas), pokok sing mirip2 ma ini lah
Artinya : Hmm susah memang menolak hubungan seperti ini. Karena karakteristiknya yang instan, tapi patut dicermati semua hubungan bermodel seperti diatas bakalan merugikan wanita. Apapun kondisinya biar dikata pihak wanita bilang oke2 aja.

2. "Ngapain piara kambing kalau bisa beli sate kambingnya aja?"
Artinya : Anda bisa menangkap arti celetukan diatas? Itu bukan sekedar keceplosan, itu jargonnya para buaya/kadal, playboy cap kampak dan sebangsanya. Prinsip mereka yang berpikiran politik "sex" praktis. Ciri2 para pria berjargon diatas : bermulut manis pintar merayu, agak cakep dikit, humoris walau kadang2 wagu, berduit (minimal bisa ngutang lah), berkacamata, rambut cepak, agak ndut2 dikit. Sik sik ini koq mirip temen BC? wekqkqkqkq

3. Aku mencintaimu melebihi luasnya samudera, melewati tingginya cakrawala karena itu mari kita kuatkan cinta kita dulu. Inilah perjuangan sebenarnya, menikah adalah hasil perjuangan kita.
Artinya : Ah ini jelas laki2 nggaya. Wong dia ke Semarang aja belum pernah, sok2an tau luasnya samudera. Selain nggaya juga dia juga bukan laki2 berkomitmen, diajak kawin malah lari. Cepetan buat kaum BC ambil ancang2 sebelum kecewa.

4. Sayang, kamu satu2nya di hatiku. Maukah kau membuktikannya?
Artinya : Hati2!kalau kamu jawab iya, langsung bakalan ada yang kerajinan tangan. Nyosor sana sini. Sebentar lagi tau2 kamu mesti mitoni (7 bulanan) tanpa pertanggungjwaban. Yang tersisa tangisan menderu2 dan… seorang anak!!!

5. Biarpun restoran disana ramai pengunjung, biarpun masakannya berbau harum, tapi lebih indah duduk berdua denganmu di teras rumah ini.
Artinya : Ga banyak komen, cowokmu ngeleh tapi rak duwe duwit (cowokmu laper tapi kere)

6. Hmmm sayang. Sabtu ini aku ga bisa ke tempatmu, mama minta dianter ke dokter mata soal akhir2 ini detak jantungnya ga teratur .
Artinya : Wis kalau ini ketauan boongnya. Kalau cowokmu beralasan seperti ini, BC bisa memastikan cowokmu guoblokkk. Jelas2 mamanya bermasalah dengan jantung tapi perginya malah ke dokter mata. Yakin lah cowokmu berpenyakit KTT (Kegoblokan Tingkat Tinggi). Asal tau aja, penyakit ini tidak ada obatnya, menular dan tergolong penyakit menahun.

7. Belahlah dadaku, longoklah ada namamu terukir di dadaku.
Artinya : Segera wahai wanita ambil pisau, cutter, gergaji terdekat. Belah dadanya. Jelas mbelgedhes ga bakal ada namamu disana. Kalau memang menuntut namamu terukir minta jangan didadanya tapi di ATM barunya! Biar tahu rasa laki2 gombal amoh kaya gini. Plus rayuan model gini dah ga jamani, angkatan 45!

Yang lain nyusul saking akeh"e cah

Posted by April

 6:30 PM

|


Tuesday, March 21, 2006

TEMUKAN IDE TULISANMU SEKARANG JUGA!

Banyak orang punya hobi menulis. Entah itu puisi, cerpen, atau novel dan buku. Tapi namanya juga manusia, kadang kondisi emosionalnya naik-turun.. So, ide penulisan yang ditunggu gak nongol2 suka menghambat kreatifitas. Bikin ide makin mampet!

Kalo kita mau rileks bentar sambil nengok kiri kanan, sebenernya kita bisa dapet ide nulis dimana aja kok..! Pas di jalan, di kantor, pas baca majalah, atau lagi nongkrong di halte nunggu bis kota.

Gini contohnya, temen kantor anda ada yg hobi gonta-ganti HP. Okey, terlepas dari kesirikan anda karena ternyata anda jauh lebih kere dari teman anda itu, anda bisa menemukan bahan tulisan seputar gaya hidupnya tadi.
Contohnya gini..

'Pola pikir manusia memang berbeda2, begitu juga dengan cara mereka menyikapi tekhnologi. Sesungguhnya tekhnologi itu dibuat untuk mempermudah pekerjaan manusia. Tapi sekarang? Manusia justru diperbudak oleh tekhnologi itu sendiri. Perhatikan saja orang-orang sekitar anda, pasti akan sangat mudah menemukan seseorang yang selalu berganti2 ponsel lalu menentengnya kesana kemari, tapi ternyata untuk mengirim sebuah SMS saja pulsanya tidak cukup. Pada dasarnya ponsel adalah sebuah alat komunikasi, lalu apa fungsinya jika seseorang bergonta-ganti HP tapi masih tetap sibuk mencari2 wartel?'

Gimana?
oh, okey.. masih mengandung unsur kesirikan ya? maaf kalau begitu.. :)

Contoh lainnya.. Bila anda menemukan gambar ini :


anda bisa menulis tentang trend rambut dan cara berpakaian .. inti tulisan bisa 'Jadilah Diri Anda Sendiri'.
Tulis saja bahwa model rambut dan cara dandan rockstar memang terkadang cukup keren dan beda, tapi belum tentu cocok dengan anda bukan? Jadi ngga perlu memaksa tampil bak rocker gaek... Cari saja model rambut dan pakaian yang cocok untuk anda. Bentuk muka, jenis rambut, bentuk tubuh, tempat kerja, persetujuan org2 terdekat sampe Pak Camat perlu juga dipikirkan. Siapa tau model rambut dan dandanan anda membuat tetangga2 anda sekecamatan jadi cemas karena mengira anda sinting dan stress.

Tidak susah bukan?
Kembangkan juga daya khayal anda. Misalnya, saking sebelnya sama partner kerja yang rese, anda sampe pernah punya niatan untuk meracuninya, maka kembangkan khayalan anda itu menjadi sebuah kisah misteri tentang pembunuhan.
Begitu juga bila tetangga anda punya suami ganteng, maka dengan mudah sebuah cerita tentang perselingkuhan dan drama rumah tangga bisa anda ciptakan!

selamat berkarya!

posted by saiko

 2:30 PM

|


Image hosted by TinyPic.com
 

TAGLINE

kita bukan chicklit
[tapi kadang sok chicklit]

 

QUote

Sebagai wanita muda,
kita sering bingung tiap kali baca novel chicklit yang seharusnya [seperti pembaca wanita pada umumnya] bilang, "wah...ceritanya gue banget !!".

Sebagai wanita muda,
karir kita tidak gemilang, tampang pas-pasan, nggak punya jadwal have sex, ngobrol pake bahasa indonesia campur jawa campur pisuhan, belum pernah terlibat cinta segitiga, mau bergaya hedonisme duit pas-pasan, makan siang di cafe? rantangan ae wesss.

Yup, kita wanita muda yang tidak tinggal dikota besar dengan segala kompleksitasnya.

Hidup kita tidak seperti novel chicklit

info penting


LEMBAGA SENSOR BLOG

menyatakan :

     JUDUL     : BUKAN CHICKLIT
TANGGAL : 23 JUNI 2005
      NOMOR   : 01/2306/AZA/ILU

TELAH LULUS SENSOR


                                        DEWASA
 

 

news

dokumen

August 2005 September 2005 October 2005 December 2005 January 2006 February 2006 March 2006 April 2006 May 2006 June 2006 July 2006 September 2006
 

belakang layar

Image hosted by TinyPic.comAPRIL

"Saya pekerja rodi yang selalu ngimpi kapan bisa cuti jalan2 ke luar negeri (kaya nopel-nopel itu lho....) Sayang jabatan di kantor cuman buruh coret, 'belum memungkinkan' hibur emak saya. Loh emang'e mungkin? halahhhh...ngimpi !!" ^^
 

bintang

 



DICARI
Lelaki Gentle Kualitas Super

 

penonton


bukanchicklit@yahoo.com

antrian penonton sejak 12/08/05:Free Counters
Free Counters

 

sponsor

blogger | photobucket | tinypic | corbis