Wednesday, August 31, 2005

ANDHARA EARLY - muda dan bercerai

Banyaknya infotainmen yg mulai tayang isuk2 mengabarkan Andhara telah bercerai. Soalan bercerai udah jamak.

Hanya ingin sedikit nostalgic : Andhara pemenang kontes Gadis Sampul era 90an (ketoke), masih muda dan imut dengan kawat giginya berwarna-warni. Masa depan anak ini pasti mapan dan "genah" batinku saat itu. Namun berita infotainmen mengatakan kalo dia bercerai dr suaminya karena anak yang dikandungnya buah gelapnya dengan Ariel Peterpan. Oh? Really??

Tempo hari sempat eyel2an sama uletbulu perihal pemasangan foto ariel disini,
kopimorning: pasang ariel wae disini...
uletbulu: wah... ojo, badannya emang bagus... tapi dia bajingan
kopimorning: kita memang perlu bajingan yg berbadan bagus...
wakakakaka....
akhirnya kandas juga ariel mejeng disini (ndak usah kuciwa ya riel... :P)

back to andhara.

ronggowarsito -pujangga jawa- pernah menulis dalam kitabnya bahwa tanda2 jaman edan diwarnai dengan kejadian:
anak berani melawan ortunya, ortu "melahap" anaknya, banyak pereceraian, banyak anak tanpa bapak, masih adalagi...

nah... apakah andhara salah satu lakon dalam tanda2 jaman edan versi eyang ronggo...???
ato dia salah satu ikon kehidupan metropolis???

sumonggo kerso ^_^

posted by : kopimorning

|

Thursday, August 25, 2005

Lagi, Kardiman TKI dihukum pancung di Arab Saudi akibat pembunuhan majikan
-----------------------------------

Januari 1990

Kepada Ytc. Mas Kardiman di Saudi


Asalamualaikum,
Mas Kardiman, ini dek Giyem di Kepuk. Piye kabare mas? Apik sehat tho? Dek Giyem disini selalu mendoakan mas biar selalu dilindungi Gusti. Dek Giyem disini sehat tapi bobot turun wis ora montok kaya dulu, maklum lagi musim nanem padi lagi. Simbok sehat cuma lagi sakit gigi wong kebanyakan nyusur. Yang repot malah ngurus bapak, sekarang bapak sakit lho mas. Gara-garanya bulik Parni yang lari kepincut kernet terminal Ngablak itu. Bapak sakit karena isin sama tetangga.

Mas kapan pulang? Dek Giyem kangen pengen ketemu, pengen keliling Kepuk naek becak. Terus makan bakso Goyang Lidah di pojok pasar itu lho. Masih inget rak mas? Udah 3 lebaran, 3 ramadhan ga ditemeni mas. Rasane sepi. Dulu pas mas belum berangkat jadi TKI, kita kemana-mana berdua. Ke sawah, nonton dangdut. Sekarang ga lagi. Dek Giyem sedih.

Kemarin dek Giyem ketemu Narwoto di jalan, masih suka gangguin dek Giyem. Kemarin nyegat terus ngajak kawin. Wong sudah dek Giyem bilang kalau ga pengen koq dipaksa. Narwoto juga cerita kalau mas di Saudi punya pacar lagi. Ga percaya aku. Malah Narwoto marah ngomong ngeyel. Kurang ajar tho mas. Tapi ojo khawatir mas, dek Giyem setia menanti mas pulang. Nunggu mas ngumpulin duwet buat kawin kita. Nanti manggil orkes Birawa buat hiburan kampung pas kita kawinan biar lebih rame biar sumbangan banyak.

Ya wis segini aja, tangan dek Giyem pegel nulis. Dari pagi nimba air sama nanem bibit. Mbok sekali-sekali kirim kabar ke kampung. Biar orang kampung lega. Ati-ati disana ya mas, ojo lali minum telur ayam kampung mentah buat nyegah meriang. Ini surat kira-kira nyampe Saudi kapan ya mas? Moga-moga ga lama.
Wasalamualaikum

Yang menanti,
Dek Giyem

posted by APRIL

|

DOYAN KERJA??? WORKAHOLIK???

Ahhh... itu mitos, ndak ada dalam sejarah dunia orang doyan kerja, yang ada cuma kahanan dipaksa keadaan. Apa motivasi dia hidup untuk pekerjaan, pol-polnya ngejar duit, minimal jabatan... Jabatan makin tinggi duit makin banyak. Dituntut pula jam kerja yang tinggi (tapi kan dapat duit dan fasilitas makin banyak, timbal balik donk).

Lha kalo ndak ada yg dikejar... duit ga dapet, jabatan jugak nglokro. Itulah "situasi dan kondisi".

Maksudnya apa Bu Guru? tanya Morfina Ganjawati setengah ketakutan, pipis di celana, kuatir pada masa depannya yang tak akan mengenal perbedaan siang dan malam krn "kahanan".

Bu Guru langsung nggacor: gila kerja adalah salah satu bentuk pelarian yang hakiki dalam hidup.
Melarikan diri dari apa?
1. Dari ketiadaan pacar, mending sok sibuk di kantor drpd ditanyain "kapan nih nyusul?",
2. menghindari konflik2 di rumah... lagi ndak mau ketemu sama suami or istrinya, apalagi mertua(kalo masih numpang di pondok),
3. pengen berlama2 dengan demenan (selingkuhan) yg sekantor (ck ck ck... rupanya kantor salah satu surga yg safety utk arena ria "pelarian"... hehehe....)

Workaholik??? Bullshit.... bullshit...

Bagaimanapun, workaholik hanyalah salah satu alat pelarian dalam hidup. Oknum itu hanya melampiaskan "kekalahan" di dunia nyata... satu2nya dengan menyibukkan diri dengan bekerja gila2an.

Lembur terus niye... ngejar duit niye....

Gundulmu!!! Ndak usah bangga dibilang workaholik, sebaliknya...
Sampeyan kudu minder kalo dikatakan gila kerja, wong itu cuma kerudung sampeyan ngumpetin beban hidup sampeyan.

posted by : kopimorning

|

Monday, August 22, 2005

SMS Mesra di HP Pacar

Gak usah langsung membanting HP [eman2 rek!] lalu nangis sesenggukan dan minta putus..
Ada cara-cara praktis mencari kebenaran bila anda menemukan SMS mesra di HP pacar..
Jangan terburu-buru menghubungi Playboy Kabel Bersaudara atau H2C. Selain norak dan malu-maluin. Anda akan terlihat lemah dan seperti anak kecil.
OK! Semoga bermanfaat..

Pertama, cari tau siapa manusia yg telah berani2 mengirim pesan tersebut. Kalau perlu, buka inbox/outbox HP nya. Kalo ternyata hanya cewek yang gak berotak dan bermodal body sexy saja, anda gak perlu marah. Yakinkan diri anda sendiri.. bahwa anda lebih berharga daripada si pantat bantal!

Kedua, tanya adik, kakak, atau pembantunya. Belakangan ini kira2 dia lebih sering keluar rumah nggak? Atau mungkin ngobrol bisik2 lewat HP? Kebiasaan2 baru yang biasanya nggak pernah dilakukan patut juga dipertanyakan.

Ketiga, tanya sahabat baiknya. Perlu trik dong buat ngorek informasi.. Sahabat baik jelas gak segampang itu 'ngablak' membocorkan aib pacar anda! Mungkin dengan berpura2 kenal dengan cewek-gatal-pengganggu-pacar-orang, anda bisa dapet sedikit informasi..

Keempat, bila memang anda sudah banyak mengumpulkan bukti perselingkuhan, tanya baik2 ke pacar anda. Ada hubungan apa si pantat bantal dengan pacar anda? Jangan lupa perhatikan gerak tubuh dan mata. Bila dia langsung marah, berarti anda harus waspada. Segera cari barang2 disekitar anda. Entah itu asbak atau helm untuk mengepruk kepalanya, sepatu atau sandal untuk menampar mukanya, atau minuman [panas lebih baik] untuk mengguyur kepalanya. Siapa tau emosinya berlebihan dan dia mulai menyerang anda. Ingat! Anda bukan sparing partner-nya apalagi sandsack! Jadi bila dia udah mulai tidak bisa mengendalikan diri bersiaplah pada posisi yang pas, sehingga nanti tendangan anda tepat sasaran di TITIK LEMAH lelaki.

Kelima, bila terbukti dia berselingkuh.. tunggu apa lagi? PUTUS adalah pilihan yang pas! Gak perlu nggandholi lelaki buaya! Dengan berusaha menyelesaikan masalah dengan baik2, anda akan terlihat sebagai wanita tegar. Gak perlu menangis meraung2, apalagi punya niatan bunuh diri. Terlebih klo pacar anda tampangnya pas2an. ATI BAJUL, RAI MUNYUK. Rugi beratt.. Buang2 waktu... Segera cari pengganti. Banyak pangeran tampan berhati emas yang telah menunggu anda...


posted by SAIKO

|

Friday, August 19, 2005

Wah buku harian Angel terbuka. Isinya apaan sih??? Eit..waduh..ketumpahan kopi pula.



wah wah wah..mustinya aku tidak perlu membacanya *sambil membersihkan tumpahan kopi*

btw, apa sih yang terlintas di benak anda ketika melihat wanita muda, cantik, dan terpelajar rela jadi istri simpanan?
Kita yang nggak tau apa-apa dengan entengnya bilang,
"bego amet sih maunya dikibulin laki-laki!"
"dia pasti kena pelet!"
dan sebagainya dan sebagainya.

Tapi pernahkah kita berpikir, bahwa cinta itu sifatnya relatif. Tergantung persepsi tiap orang.



Dan persepsi setiap orang harus kita hargai. Jadi kayaknya kok nggak perlu kakean cangkem, komentar sana-sini soal hubungan tanpa status resmi, apalagi sok ngasih nasehat. Karena itu masalah hati. Masalah keyakinan. Yang tahu cuma yang bersangkutan.Bukan begitu bukan?

PERHATIAN:Kesamaan nama itu hanya kebetulan, bagi wartawan infotainment yg lagi cari bahan gosip dipersilakan kecewa dan gigit jari

posted by ULETBULU

|

Monday, August 15, 2005

Gak usah sok apatis dan munafik. Dusta besar kalo gak ngiler lihat laki-laki muda, kaya, ganteng. Dari lubuk hati wanita yang paling dalam niat jahat itu pasti ada. Lagipula hari gini pasrah sama nasib? Kuno jeng, sudah bukan jamannya!!

LANGKAH 1

JALIN PERSAHABATAN DENGAN ISTRINYA
PENTING!! Hubungan baik dengan si istri akan membuat kita lebih dekat dengan target kita. Makin dekat makin baik. Pancing si istri untuk selalu curhat dengan anda. Dengarkan ocehannya, raih kepercayaannya. Dan ingat, jangan sekali-kali memberi nasehat menggurui.

LANGKAH 2

PENGARUHI ISTRI YANG BLOON ITU PELAN_PELAN
Cuci otaknya dengan mempengaruhi si bloon itu untuk ganti penampilan. Mulai dari cara berpakaian, warna rambutnya, sampai bentuk fisiknya. Pokoknya sampai poin istrinya dimata target turun drastis.

LANGKAH 3

SERING-SERINGLAH JALAN BERTIGA
Libatkan diri anda [dengan tidak kentara] dan tunjukkan minat yang sama persis dengan target. Tapi jangan terlalu sering, nanti dibilang obat nyamuk atau yang paling parah, penggangu rumah tangga orang.

Dengan jalan bertiga anda bisa memperhatikan sisi pribadi target. Mulai dari makanan kesukaannya, kebiasaan sehari2, dan sebagainya. kalo target pesen ayam goreng, anda juga ikut pesan ayam goreng, tunjukkan seakan-akan anda soulmatenya.

LANGKAH 4

BUAT TARGET SELALU PENASARAN
Gunakan bahasa tubuh anda. Atau istilah kerennya jinak-jinak merpati, malu-malu tapi mau. [insting ini akan timbul dengan sendirinya].

LANGKAH 5

TEMBAK DIA
Lakukan ini kalo dirasa target mulai menaruh perhatian ke anda. segera tunjukkan kesan kalau anda juga sebenarnya merasakan hal yang sama tapi anda tahu itu hal yang mustahil.

Biarkan target berpikir bahwa kalian berdua adalah pasangan sejati dan anda mencintainya sepenuh hati tapi tidak mau menyakiti istrinya. Mulailah mendendangkan lagu cinta ciptaan Bang Haji.

Lebih baik hidup sendiri
Walau tanpa cinta aku bahagia
Mulai saat ini persetan dengan cinta
[Persetan dengan Cinta- Rhoma Irama]

Ketika situasi mulai panas, kemungkinan besar sang istri kalap, "pilih aku atau dia?"Jadi bujuk dan rayu dia untuk meninggalkan istrinya, jangan ikut-ikutan suruh pilih.


LANGKAH 6

MINTA MAAF KE ISTRINYA
Datangi istrinya. Tunjukkan wajah penyesalan yang dalam, kalau perlu nangis kejer.

Mudah bukan?

Catatan :
Tips dan trik ini disarankan untuk tidak dijalankan apabila si istri mengidap penyakit serius, misterius dan menahun. bagaimanapun juga kita kaum wanita yang punya belas kasihan.

Posted by APRIL

|

Thursday, August 11, 2005

Frustasi? Marah? Jengkel? Malu? Dendam? Percaya diri merosot drastis???

Eleh.... eleh.... jangan bermental kere. Hanya karena perkara rekan2 sekerja sampeyan membicarakan kinerja sampeyan yang buruk, ato menertawakan penampilan sampeyan yang tidak seperti kelas mereka. Begitu pula tetangga kos pada ngember membicarakan pola pacaran sampeyan. Usah hiraukan... "perduli setaaaaaaan!!!"*tessy mbengok*.

Mereka tak sebaik sampeyan, sebagaimana sampeyan juga tak sebaik mereka. Equilibrium party. Toh... sampeyan juga sering membicarakan perilaku bos dan teman sampeyan kepada yang lain, demikian pula Bos sampeyan ngrasani teman yang lain. Ndak ada yang sempurna blas... So, jangan ngedrop mental begitu jadi bahan pembicaraan. Hanya masalah giliran saja... Toh, orang juga bosan to ngomongin sampeyan terus... :P

Sampai disini??? Enak aja... kalo yang ngember pada kelewatan, segeralah bertindak pada rekan kos ato kerja Anda : keplak !!!Bikin mereka memohon ampun sambil nglamuti jempol kaki sampeyan....

wakakakaka....

posted by kopimorning

|

Tuesday, August 09, 2005

HADIAH ULANG TAHUN UNTUK IBU KOS
TANYA :
Beberapa hari lagi, ibu kos [yg sekaligus musuh besar saya] ulang tahun. Dan sekarang saya sedang kebingungan mencari hadiah yang tepat untuk beliau. Saya ingin hadiah itu berupa sesuatu yang sangat menggangunya dan tak akan dia lupakan sampai kapanpun.

JAWAB :

Rupanya ibu kos itu tergolong musuh favorit anda. Terlihat bahwa meskipun benci anda selalu teringat hari-hari spesialnya.

Penemuan spektakuler abad ini bisa dipesan disini.

Ganti WC kamar mandinya dengan WC 'cantik' ini dimalam hari ketika ibu kos anda sedang terlelap. Dan bayangkan ketika esok paginya, beliau melihat hadiah kejutan yang anda berikan, dijamin akan membuat ibu kos anda tidak mampu berkutik.

Oh iya, sangat dianjurkan untuk membayar uang kos tepat waktu sebelum hadiah ulang tahun ini diberikan. Dan jangan mendekati beliau dalam beberapa hari. Karena mungkin ibu kos berencana untuk melemparkan isi 'tabungan' dari sepitank WC itu ke muka anda.

GANTI GAYA DALAM SEKEJAB



TANYA

Setiap kali saya menjalin hubungan spesial dengan pria, gaya hidup mereka selalu mempengaruhi selera saya.

Masalahnya, setahun terakhir ini saya mempunyai 2 orang kekasih dengan kepribadian yang bertolak belakang. satunya org IT, dan satunya rocker. Akibatnya tabungan saya terkuras karena harus bergaya metal dan high-tech.

Bagaimana caranya supaya hemat, tanpa memutuskan salah satu diantara mereka berdua?

JAWAB :

Melihat kasus anda, rupanya anda tergolong wanita yang baik hati. Selain tidak matre [karna beli dgn tabungan anda], anda selalu ingin membahagiakan mereka berdua. Ya yaa.. poliandri memang harus adil ya?

Tapi jangan resah dan gelisah, kami mempunyai penemuan baru, casing i-pod, bisa dibeli di sini.

Saat anda kencan dengan orang IT, gunakan I-pod yang biasa. Dan ketika kencan dengan rocker, anda cukup membungkus i-pod itu. Sangat jenius!. Hanya dengan membeli casing, kemesraan anda tetap terjaga.

Anda punya masalah? Jangan kuatir, ragu dan cemas. Kirim masalah pelik anda. Bagi yg dimuat akan mendapatkan handphone seri terbaru. [oh, iya dong, kami kan tidak pelit]. Kirim masalah anda ke .....ummm...oh maaf, ternyata kami belum membuat email. :p

|

Thursday, August 04, 2005

Penggunaan Baby Cologne
Bepengaruh Pada Posisi Anda

Pernahkah anda terpikir untuk menggunakan Baby Cologne sebagai parfume anda sehari-hari..?

Mungkin hanya sebagian kecil orang yang pernah berpikir atau bahkan sempat melakukannya. Selebihnya, akan menganggapnya norak, kampungan dan mencemarkan nama baik.

Sudah pasti anak gaul lebih senang menyemprotkan cairan dari botol2 warna-warni berbentuk unik, yang dibeli dengan credit card. Lalu tiap bulan mencari tempat persembunyian dari kejaran para debt collector. Itu sih gak masalah!

Yang penting, ketika ada yang nanya,
"wangi banged, pake parfum apa?"
dengan gagah berani dia akan segera menyebutkan merk parfum yang biasanya hanya mau pasang iklan dimajalah yang berharga bandrol 30ribu keatas [6x makanan rantangan].

Sekarang, coba renungkan hal berikut...

01.
Jika anda seorang pekerja,
penggunaan Baby Cologne akan memberikan kesan bahwa anda adalah seorang karyawan yang manis, polos dan penurut.

Tentunya hal itu sangat menguntungkan, karena rekan2 anda yang berambisi untuk mendapatkan posisi teratas tidak akan menganggap anda adalah saingan yang serius. Padahal secara diam2, anda sedang menyusun sebuah konspirasi untuk menyingkirkan para bangsat2 itu dan dengan gemilang bisa mendapatkan posisi teratas. So cool!

02.
Bila pacar anda suka anak-anak,
itu adalah kesempatan emas! Dengan memakai Baby Cologne dia akan memperlakukan anda seperti anak kecil. Ya.. mungkin kadang terasa membosankan, tapi pikirkanlah segi positifnya.. Anda akan selalu diperlakukan dengan hati2, takut anda sakit hati lalu ngambek.

Yang terpenting adalah :dia tidak akan tega bila anda merajuk minta dibelikan sesuatu. So, segeralah tunjuk barang2 bermerk yang kira2 tidak mungkin terbeli dengan gaji bulanan anda!

Manfaatkan keblo'onan pacar anda.

03.
Bila kekasih anda adalah suami orang [sudah punya anak istri],
pemakaian Baby Cologne memang penuh spekulasi, anda musti ekstra hati2. Karena hasil akhir yang diraih bisa sangat bertolak belakang.
Kemungkinan pertama, dia akan meninggalkan anda karena kenangan tentang anak, rumah dan keluarga bahagia akan bangkit kembali. Tentunya anda tidak ingin kekasih anda harmonis kembali dengan istrinya,bukan?
Kemungkinan kedua, aroma Baby Cologne akan membuat kekasih anda akan melamar anda karena ingin segera menimang anak dari anda. Maka dalam sekejap status anda akan naik setingkat lebih tinggi. dari 'pacar simpanan' menjadi 'istri simpanan'.

Untuk itu, banyak2lah berdoa agar anda mendapatkan yang terbaik.

***
Gimana? Gak ada salahnya kan merenungkan hal2 diatas..?

Kalau anda mau, anda bahkan bisa mempunyai lebih banyak jadwal clubbing, duit segepok, dan barang2 bermerk [tanpa dikejar2 debt collector] daripada jadi anak gaul sejati, hanya dengan sebotol Baby Cologne..

Kontraindikasi :
Jangan gunakan Baby Cologne apabila pacar anda pernah menghamili seseorang dan kabur ketika disuruh bertanggung jawab. Anda akan diputus saat itu juga!

posted by saiko

|

Serba serbi jerawat, asal usul jerawat & macamnya (menurut versi bukan chicklit), ni die....


Jerawat batu.
tergantung daerah asal, kasta. Bisa batu akik, batu kapur, batu apung dll



Jerawat kangen
kangen pacar, kangen selingkuhan, kangen dipacari karena dah lama ga pacaran, kangen keluarga [yang ini keliatan boong banget], kangen duit & amplop, terakhir kangen ditabok!


Jerawat bulanan,
kalau pas dapet berkah tiap bulan sesuai siklus masing2 (14 hari, 26 hari, siklus daur ulang, siklus ga jelas)..cuman bukan berarti ibu2, gadis2 atau janda2 yang lagi hamil ga bakalan dapat jerawat. Tetap ada kemungkinan.



Jerawat karena hormon,
jerawat ini biasanya berukuran gede, merah agak keungu2an dan seringnya laki2 tanggung puber yang ngalamin ini. Biasalah karena napsu birahi lagi tinggi2nya tapi ga ada pelampiasan, yang ada cuman poster baywatch nungging. Jadi deh ni jerawat!


Jerawat muka kotor (kebanyakan bonceng ojek atau narik ojek)
males bersihin muka dengan alasan ga punya waktu [tapi cukup waktu buat merem] atau pengen bersihin muka tapi ga punya pembersih muka atau pengen punya pembersih muka tapi apa daya UANG TAK ADA


Jerawat muka berminyak
Kira2 bisa ga ya diberdayakan? Kan minyak lagi langka tu daripada antre mending produksi sendiri!

Jerawat stress
gaji pas2an mana tanggal tua mana belum bayar tagihan mana ga ada temen buat ngutang

Jerawat mbeling
ga ada sebab tapi maen numbuh aja...

Karakteristik jerawat (kata temen2 bukan chicklit) 01. Mati satu tumbuh seribu 02.Semakin memberontak kala ditindas 03. Dimana saja dan kapan saja mirip jargon minuman krenyes2 di tenggorokan 04. Coverage area nya luas (muka, dagu, leher, punggung) 05. Jaringan distribusi tak terbatas 06.Tidak kenal usia, jenis kelamin dan jenis manusia Walah tau2 blank meh nerusno, njuk opo meneh ki?

Posted by APRIL

|

Monday, August 01, 2005

Menipu Orang Yang men-Judge By Its Cover

Sampai hari ini saya sering kesal, tiap kali nenteng buku TTS [Teka-Teki Silang],pandangan orang selalu aneh, kayak mau ketawa tapi ditahan.

Menurut seorang temen, buku TTS itu gak mutu! gak kelihatan intelek! Dan gak terlihat chick!

sekali lagi, gak terlihat chick!

HUH! Padahal TTS itu membantu menambah kosakata, melatih otak, dan kalo iseng ngirim kupon bisa dapet duit. Konon katanya yang bikin imej buku TTS jatuh cuma gara-gara kemasannya yang norak. Tapi bukan ulbul namanya kalo nggak cerdas.

Gini caranya:

01. Waktu beli buku TTS, cari kios yang agak sepi supaya gak ketahuan orang [kan harus jaim!].

02. Pilih yang agak tebel, kalo perlu beli 10 buku. Lepas semua bonus stikernya. Langsung buang ke tempat sampah.

03. Biasanya buku TTS covernya pake foto artis, buat pemanis. Pilih gambar artis yang kamu benci. Kalo saya sih pilih Nafa Urbach. Trus ambil bolpen, si Nafa itu dikasih kumis, jenggot, kacamata, dll.
Manfaat :
melampiaskan stres & membangkitkan kreatifitas menggambar.

04. Setelah 10 buku dijadikan 1 bundel, sampul dengan kertas kalender bulan kemaren. Jadi warnanya putih. Jangan kertas kado, selain harganya mahal, kita akan terlihat childish.

05. Buka MsWord, ketik : Filsafat Untuk Orang Jenius. Ukuran huruf pilih yang besar. Yang terlihat jarak 2m.

06.Setelah Buku TTS itu berubah menjadi buku Filsafat. Hati kita akan lebih tenang ketika membawa buku itu ke tempat umum.

Coba bayangkan kalo kita nunggu temen di starbuck sambil ngisi buku TTS.

Ketika kening berkerut waktu mikir 7 menurun itu apa, orang2 yang berada disekitar kita akan berdecak kagum,
"wah, gila nih cewek, smart! Sambil menunggu temennya dia baca buku berat"
Dan ketika kita mengisi jawaban 7 menurun tadi, mereka akan bertambah kagum,
"Wuih, digaris-bawahi pake pulpen segala".

Niscaya, kita akan terlihat intelek dan chic! Sekali lagi, CHIC!

Selamat Mencoba :D

posted by ulbul

|

kita bukan chicklit
[tapi kadang sok chicklit]
 

QUote

Sebagai wanita muda,
kita sering bingung tiap kali baca novel chicklit yang seharusnya [seperti pembaca wanita pada umumnya] bilang, "wah...ceritanya gue banget !!".

Sebagai wanita muda,
karir kita tidak gemilang, tampang pas-pasan, nggak punya jadwal have sex, ngobrol pake bahasa indonesia campur jawa campur pisuhan, belum pernah terlibat cinta segitiga, mau bergaya hedonisme duit pas-pasan, makan siang di cafe? rantangan ae wesss.

Yup, kita wanita muda yang tidak tinggal dikota besar dengan segala kompleksitasnya.

Hidup kita tidak seperti novel chicklit

August 2005 September 2005 October 2005 December 2005 January 2006 February 2006 March 2006 April 2006 May 2006 June 2006 July 2006 September 2006
 

belakang layar

MISS SAIKO
"Tau teori radio? Kalo kita denger radio di semua kota di Indonesia, ngomongnya sama. seragam. serba jakarte, bahasanya lu gue. Tapi kalo biasa ngomong jawa kenapa musti ngotot pake lu gue biar terlihat keren."


ULETBULU
"Tiap kali baca novel chicklit kepala langsung puyeng, dikit-dikit ngomong Inggris. bahasanya campur aduk. Kenapa gak sekalian nulis pake bahasa Inggris? Karena nggak pede kali yaaa... atau bahasanya dicampur-campur biar kelihatan, kalo wanita muda lajang yang tinggal dikota besar itu punya pola pikir modern, berwawasan luas, dan gaul. [duh, hari gini masih ada aja ya yang masih pake kata-kata 'gaul'] .


KOPIMORNING
" Cinta chicklit??? Gak eruh... aku penganut cinta jatim oriented. khas kampung. polos dan tulus. Grup band PADI dan DEWA -para imigran suroboyo- banyak mengangkat kisah2 cinta kami dalam untaian syair lagunya. Sungguh, mereka terinspirasi kisah hidup dan cinta kami. (wakakakaka... yg perutnya langsung mules, udah disediain tas kresek buat muntah). Yang penting : kami merasa lebih mulia & bersahaja dibanding mengikuti tren2 ala majalah2 wanita metropolis pemuja komitmen. mumetssss...
 

APRIL

"Saya pekerja rodi yang selalu ngimpi kapan bisa cuti jalan2 ke luar negeri (kaya nopel-nopel itu lho....) Sayang jabatan di kantor cuman buruh coret, 'belum memungkinkan' hibur emak saya. Loh emang'e mungkin? halahhhh...ngimpi !!" ^^
 

DICARI
Lelaki Gentle Kualitas Super
 

bukanchicklit@yahoo.com

antrian penonton sejak 12/08/05:
Free Counters

blogger | photobucket | tinypic | corbis