|
Tuesday, April 25, 2006
22 April 2006
Ada yang akhirnya berani mundur dari jagad perlajangan.
Ada yang akhirnya berani mengambil resiko kehilangan status "single, available"
Ada yang akhirnya berani tambah gelar "nyonya anu" di depan namanya
Ada yang akhirnya berani menukar jam2 kongkownya dengan arisan ibu2 PKK :p
BC mengucap syukur kepada Tuhan YME atas berkah & rahmatNya buat pasangan ini, semoga pernikahan mereka abadi, aman terkendali. Dilimpahi kebahagiaan & kekuatan, cepet dianugerahi momongan (BC junior). Amin
Ps. Salut buat Jeng Sis bisa bikin P. Teddy ttd tangan rangkep 3 pake materai buat ikut ISTI, wekqkqkqkq
4:19 PM
|
Thursday, April 13, 2006
CARA CEPAT MENGENALI COWOK MATRE
Cowok matre? Ke laut aje..!
Tapi ternyata ngga semuanya mau dibuang ke laut.. Kebanyakan balik lagi ke darat dan tanpa kita sadari berkeliaran di sekitar kita, mengendap2 siap menerkam bagai serigala berbulu domba!
Biasanya cewek2 metropolis bergaya hedonisme adalah sasaran empuk bagi cowok matre.. [ini salah satu alasan betapa bersyukurnya kita tidak menjadi perempuan kaya raya..:D]
Ngga seperti cewek matre yang kadang2 [tanpa tahu malu] terang2an morotin cowoknya, cowok matre biasanya 'beroperasi' dengan cara yang lebih halus namun tidak kalah membahayakan..
So, sebagai sesama wanita, ngga ada salahnya klo kita saling mengingatkan.
Putuskan segera kekasih anda bila anda menemukan gejala2 seperti ini [ingat!! ini baru gejala!] :
 Membayar belanjaan yang murah dengan uang 'besar'
Coba perhatikan, apa pasangan anda sering membeli barang dengan harga murah dengan uang 100ribu-an? Kelihatannya sepele ya! Tapi ini gejala awal 'penyakit' ini. Ketika si penjual bilang 'Wah, ngga ada kembaliannya, mas', maka dia akan mengaku bahwa dia ngga punya uang kecil. Anda sebagai kekasihnya pasti akan segera mengeluarkan dompet dan membayar belanjaannya. Tanpa anda sadari, dia sedang menilai anda! Dia akan mencobanya beberapa kali, untuk meyakinkan bahwa anda tergolong orang yang tidak perhitungan dan mudah mengeluarkan uang dari dompet.
Jadi, mulai sekarang perhatikan apakah pasangan anda sering bayar taksi, beli bensin satu liter di kios bensin yang nyempil, kumuh dan bobrok, beli rokok 3 batang, beli kuaci, kerupuk, gulali, dan barang2 murah lainnya dengan uang 100ribu!
Pura-pura ketinggalan sesuatu
Pernah lagi makan lalu pasangan anda mengaku dompetnya ketinggalan?
Nah! Ini juga perlu diwaspadai.. Siapa yang akan membayar tagihannya kalo bukan anda? Tapi jangan terkecoh ya! Pasangan anda tidak akan sering2 melakukan hal ini, selain 'rahasia'nya akan mudah terbongkar, dia juga tidak ingin anda menganggapnya bego dan pelupa. Karena dia juga tidak ingin anda tinggalkan sebelum 'mendapatkan sesuatu' tentunya..
Perhatikan juga apakah ketika akan kencan dia pura2 ketinggalan jaket, lalu meminjam jaket ber-merk anda. Bisa ditebak kejadian selanjutnya adalah pura2 lupa mengembalikannya, tapi akan terus memakainya dalam berbagai kesempatan dan akan mengembalikannya bila sudah bulukan, sehingga anda mengikhlaskan barang itu menjadi miliknya...
Memakai kendaraan anda waktu berkencan
Anda berdua memang sama2 punya mobil, yang tentu saja mobil anda jauh lebih bagus daripada mobilnya. Tapi dengan berbagai alasan [lagi mogok, ban kempes, belom sempet nyuci, jok-nya dicolong maling atau as patah] dia memilih memakai kendaraan anda. Hati-hati.. bisa jadi itu cuman tipuan! Dia sedang membiasakan diri memakai kendaraan anda dengan tingkat keyakinan 200% bahwa tidak lama lagi barang mewah itu akan jatuh ketangannya, selain itu dia sedang berusaha menanamkan image pada semua orang bahwa mobil itu adalah miliknya. Yang tertinggal hanya penyesalan.. dan anda akan gigit jari waktu menyadari bahwa anda sudah tertipu mentah2.. Ditambah lagi 'jabatan' cewek matre yang dituduhkan orang2, karena anda doyan mengencani cowok bermobil mewah [padahal sebenernya itu mobil anda sendiri]
Menunda-nunda beli barang yang sudah lama dia idam2kan
Tiap kali lewat counter Quicksilver, berkali-kali dia bilang klo dia naksir berat sama T-Shirt keren yang dipasang  di mannequin. Tapi ketika anda menyarankan dia buat beli, lagi2 jawabannya 'ntar dulu deh.. bulan ini lagi banyak pengeluaran'...
Anda yang sudah terlanjur jatuh cinta dan terkiwir-kiwir sama dia, pasti punya niatan buat ngasih surprise..
Ngga lama, dengan wajah berseri2 anda akan mengantarkan sebuah bungkusan berisi T-Shirt impiannya..
Dan dengan wajah sumringah yang dibuat-buat, dia akan memeluk anda 3 kali lebih erat dari biasanya, lalu memasang muka [pura-pura] terharu dan mengucapkan kata2 terima kasih yang didramatisir, walopun dalam hatinya dia berteriak 'kena deh lu!!'..
Reaksi-nya yang membuat anda tersanjung itu akan membuat anda ketagihan..
Dan untuk selanjutnya, bukan hanya T-Shirt yang dia dapat. Sepatu, celana dalem, tas, jacket, dompet sampe handphone-pun bisa sampai ke tangannya..
Mudah bukan?
Mulai sekarang, tingkatkan kewaspadaan anda. Jadilah orang yang peka terhadap semua kebiasaan pasangan anda.
Sebelum anda bangkrut dan gulung tikar..
Kejahatan bukan hanya karena ada niat para pelaku, tapi juga karena ada kesempatan!
WASPADALAH!!!
posted by saiko
2:10 PM
|
Wednesday, April 05, 2006
Jaman edan seperti ini, wajib hukumnya bagi wanita untuk selalu waspada. Terutama terhadap pria muka belang. Tolong diperhatikan kalau perlu dicatat motto,jargon,prinsip,pandangan,rayuan,gombalan mereka dalam upaya memperdayai wanita :
1. HTS (Hubungan Tanpa Selera), TTM (Teman Tapi Memble), HTJ (Hubungan Tak Jelas), pokok sing mirip2 ma ini lah
Artinya : Hmm susah memang menolak hubungan seperti ini. Karena karakteristiknya yang instan, tapi patut dicermati semua hubungan bermodel seperti diatas bakalan merugikan wanita. Apapun kondisinya biar dikata pihak wanita bilang oke2 aja.
2. "Ngapain piara kambing kalau bisa beli sate kambingnya aja?"
Artinya : Anda bisa menangkap arti celetukan diatas? Itu bukan sekedar keceplosan, itu jargonnya para buaya/kadal, playboy cap kampak dan sebangsanya. Prinsip mereka yang berpikiran politik "sex" praktis. Ciri2 para pria berjargon diatas : bermulut manis pintar merayu, agak cakep dikit, humoris walau kadang2 wagu, berduit (minimal bisa ngutang lah), berkacamata, rambut cepak, agak ndut2 dikit. Sik sik ini koq mirip temen BC? wekqkqkqkq
3. Aku mencintaimu melebihi luasnya samudera, melewati tingginya cakrawala karena itu mari kita kuatkan cinta kita dulu. Inilah perjuangan sebenarnya, menikah adalah hasil perjuangan kita.
Artinya : Ah ini jelas laki2 nggaya. Wong dia ke Semarang aja belum pernah, sok2an tau luasnya samudera. Selain nggaya juga dia juga bukan laki2 berkomitmen, diajak kawin malah lari. Cepetan buat kaum BC ambil ancang2 sebelum kecewa.
4. Sayang, kamu satu2nya di hatiku. Maukah kau membuktikannya?
Artinya : Hati2!kalau kamu jawab iya, langsung bakalan ada yang kerajinan tangan. Nyosor sana sini. Sebentar lagi tau2 kamu mesti mitoni (7 bulanan) tanpa pertanggungjwaban. Yang tersisa tangisan menderu2 dan… seorang anak!!!
5. Biarpun restoran disana ramai pengunjung, biarpun masakannya berbau harum, tapi lebih indah duduk berdua denganmu di teras rumah ini.
Artinya : Ga banyak komen, cowokmu ngeleh tapi rak duwe duwit (cowokmu laper tapi kere)
6. Hmmm sayang. Sabtu ini aku ga bisa ke tempatmu, mama minta dianter ke dokter mata soal akhir2 ini detak jantungnya ga teratur .
Artinya : Wis kalau ini ketauan boongnya. Kalau cowokmu beralasan seperti ini, BC bisa memastikan cowokmu guoblokkk. Jelas2 mamanya bermasalah dengan jantung tapi perginya malah ke dokter mata. Yakin lah cowokmu berpenyakit KTT (Kegoblokan Tingkat Tinggi). Asal tau aja, penyakit ini tidak ada obatnya, menular dan tergolong penyakit menahun.
7. Belahlah dadaku, longoklah ada namamu terukir di dadaku.
Artinya : Segera wahai wanita ambil pisau, cutter, gergaji terdekat. Belah dadanya. Jelas mbelgedhes ga bakal ada namamu disana. Kalau memang menuntut namamu terukir minta jangan didadanya tapi di ATM barunya! Biar tahu rasa laki2 gombal amoh kaya gini. Plus rayuan model gini dah ga jamani, angkatan 45!
Yang lain nyusul saking akeh"e cah
Posted by April
6:30 PM
|
|
kita bukan
chicklit
[tapi kadang sok chicklit]
Sebagai wanita muda,
kita sering bingung tiap
kali baca novel chicklit yang seharusnya [seperti pembaca wanita pada umumnya]
bilang, "wah...ceritanya gue banget !!".
Sebagai wanita muda,
karir kita tidak gemilang,
tampang pas-pasan, nggak punya jadwal have sex, ngobrol pake bahasa indonesia
campur jawa campur pisuhan, belum pernah terlibat cinta segitiga, mau bergaya hedonisme duit
pas-pasan, makan siang di cafe? rantangan ae wesss.
Yup, kita wanita muda yang
tidak tinggal dikota
besar dengan segala kompleksitasnya.
Hidup
kita tidak seperti novel chicklit
|
LEMBAGA SENSOR BLOG
menyatakan :
JUDUL
: BUKAN CHICKLIT
TANGGAL : 23 JUNI 2005
NOMOR : 01/2306/AZA/ILU
TELAH LULUS SENSOR
DEWASA
|
August 2005
September 2005
October 2005
December 2005
January 2006
February 2006
March 2006
April 2006
May 2006
June 2006
July 2006
September 2006
 APRIL
"Saya pekerja
rodi yang selalu ngimpi kapan bisa cuti jalan2 ke luar negeri (kaya
nopel-nopel itu lho....) Sayang jabatan di kantor cuman buruh coret,
'belum memungkinkan' hibur emak saya. Loh emang'e mungkin? halahhhh...ngimpi
!!" ^^
DICARI
Lelaki Gentle Kualitas Super
bukanchicklit@yahoo.com
antrian penonton sejak 12/08/05:
Free Counters
blogger
|
photobucket
|
tinypic
|
corbis
|
