BUKAN CHICKLIT !!

2006-09-01T11:39:00.000+07:00

Sabar penonton! Berhubung foto peyut yang masuk mesti diseleksi dengan ketat & seksama melalui pertimbangan yang luar biasa rumitnya, maka BC memutuskan akan mempopulerkan jawara peyut minggu depan (tanggal & jam sekenanya).

~April~

ps. Pengumuman jawara terlambat juga gara2 foto peyut yang masuk banyak yang tidak memenuhi kualifikasi (ono sing kirim foto sak ngisor2 weteng barang lho!) slurrrppppp!

2006-07-14T11:18:00.000+07:00

'RAHASIA DIBALIK SEBUAH DASI'

aksesoris yang digunakan sebagai pelengkap pakaian laki-laki ini memang benar-benar bisa menyulap si pemakai menjadi seseorang yang lebih dilihat daripada orang yang tidak memakainya. Entah karena dia salah situasi (mau renang pake dasi) atau karena dia memang tampil necis.

Persepsi orang -terutama perempuan- akan menjadi lebih baik karena tampilan yang sepertinya "wah". Orang akan menganggap dia adalah laki-laki pekerja sukses yang hidupnya mapan. Padahal belum tentu begitu..

Ada dua jenis laki-laki pemakai dasi, yang pertama memang dia pekerja yang sukses dan untuk menampilkan wibawanya maka disematkan dasi sebagai identitas kesuksesannya. Ada juga yang memakai dasi untuk melancarkan aksinya untuk terlihat lebih profesional dan keren ketika bekerja. Seperti misalnya sales panci dor tu dor yang memakai dasi.

Kita sebagai perempuan harus berhati-hati menilai sang pemakai dasi. Jangan sampai terburu nafsu ketika dilirik laki-laki dengan kemeja berdasi. Bisa jadi salah sasaran, maunya punya pacar direktur utama sebuah perusahaan besar, tapi malah mendapatkan seorang sopir busway :)

Jadi waspadalah. Hati2 dengan lilitan dasi di leher laki2 jika tidak mau tercekik karenanya.

posted by uletbulu

2006-06-28T15:43:00.000+07:00

Sayembara berhadiah buat pria se antero nusantara!

Khusus bagi pria jantan, berkualitas & berani menerima tantangan!

Dalam rangka memeriahkan HUT RI yang ke-... (mbuh ra ruh) maka BC berniat mencari pria dengan kualifikasi dibawah ini:

Berperut rata, liat, kotak2, enak dilihat, bebas panu-kadas-kurap, mengundang decakan wanita, sanggup membuat para wanita termehe-mehe

Contoh foto perut memenuhi kualifikasi,

Kalau anda merasa memenuhi kualifikasi seperti diatas, kirim kan segera foto perut anda (ga butuh foto tampang) paling lambat 17 Agustus 2006 ke alamat email berikut ini : bukanchicklit@yahoo.com

Hanya akan dipilih 1 pemenang.
Hadiah? Jangan khawatir.... BC tidak pelit koq. Bagi pemenang tunggal akan disediakan paket menarik dari BC, paket yang dijamin akan membuat iri sejawat anda.
Keputusan Dewan Juri (BC) bersifat mutlak. Dewan Juri (BC) tidak menerima sogokan, suap dalam bentuk apapun (kecuali berlian 24 karat)

Sekian
~April~
mewakili Dewan Juri BC

2006-05-10T14:46:00.000+07:00

ngekos bareng sedjawat yg resek

1. tidak sesuai dengan kebiasaan kita (dia jorok, kita suka kebersihan, buang sampah sembarangan... bangun tidur ga dilipetin, ga mau nyapu apalagi ngepel)
2. abis makan gak mau beresin...
3. merasa barang temen sekamar hak milik berdua. alih2 gonta/i channel radio... teve-pun cuma nyetel kesukaan dia. ga modal blas ancene...
4. suka ngutang temen... manggil tukang bakso abis itu bilang... yah, duitku ga ada kembaliannya (mirip2 artikel cowok matre, cuma ini cewek kere hehehe.....)
5. suka mengundang temen se-gengnya ke kos-an, tanpa pertimbangan ganggu temen yg laen or not.
6. ini yg paling nyubelin-lin-lin-lin.... gedor2 pintu malem hari, nyuruh kita bukain pintu buat dia yg abis dugem.
7. super duper bikin gondok, dia sibuk pacaran hot di kamar kos... kapan2 perlu diperangkap disyuting via hp lalu disebar ke milis... hahaha....
8. adik-kakak-temen-temennya temen-temen adiknya... huahhh susah bilang apalgi, dipersilakan numpang nginep gratis, alhasil empet2an tidurnya...
9. hp-nya krang kring sibuk di-miskol temen2nya.... manfaatin pulsa gratisan ala indosat, saatnya kita tidur dia ngocol semaleman.
10. menjelang bayar kos tiap akhir bulan, dia ngoceh : talangin dulu yaks....

bilamana anda kos berdua dan mengalami 3 dari 10 hal di atas siapkan hati anda ato.... kick off partner anda!!!

sekian warta berita kali ini, lusa... kita bertemu dalam perkara yg lain.

posted by: kopimorning

2006-04-25T16:19:00.000+07:00

22 April 2006
Ada yang akhirnya berani mundur dari jagad perlajangan.
Ada yang akhirnya berani mengambil resiko kehilangan status "single, available"
Ada yang akhirnya berani tambah gelar "nyonya anu" di depan namanya
Ada yang akhirnya berani menukar jam2 kongkownya dengan arisan ibu2 PKK :p

BC mengucap syukur kepada Tuhan YME atas berkah & rahmatNya buat pasangan ini, semoga pernikahan mereka abadi, aman terkendali. Dilimpahi kebahagiaan & kekuatan, cepet dianugerahi momongan (BC junior). Amin

Ps. Salut buat Jeng Sis bisa bikin P. Teddy ttd tangan rangkep 3 pake materai buat ikut ISTI, wekqkqkqkq

2006-04-13T14:10:00.000+07:00

CARA CEPAT MENGENALI COWOK MATRE

Cowok matre? Ke laut aje..!

Tapi ternyata ngga semuanya mau dibuang ke laut.. Kebanyakan balik lagi ke darat dan tanpa kita sadari berkeliaran di sekitar kita, mengendap2 siap menerkam bagai serigala berbulu domba!
Biasanya cewek2 metropolis bergaya hedonisme adalah sasaran empuk bagi cowok matre.. [ini salah satu alasan betapa bersyukurnya kita tidak menjadi perempuan kaya raya..:D]

Ngga seperti cewek matre yang kadang2 [tanpa tahu malu] terang2an morotin cowoknya, cowok matre biasanya 'beroperasi' dengan cara yang lebih halus namun tidak kalah membahayakan..

So, sebagai sesama wanita, ngga ada salahnya klo kita saling mengingatkan.
Putuskan segera kekasih anda bila anda menemukan gejala2 seperti ini [ingat!! ini baru gejala!] :

Membayar belanjaan yang murah dengan uang 'besar'
Coba perhatikan, apa pasangan anda sering membeli barang dengan harga murah dengan uang 100ribu-an? Kelihatannya sepele ya! Tapi ini gejala awal 'penyakit' ini. Ketika si penjual bilang 'Wah, ngga ada kembaliannya, mas', maka dia akan mengaku bahwa dia ngga punya uang kecil. Anda sebagai kekasihnya pasti akan segera mengeluarkan dompet dan membayar belanjaannya. Tanpa anda sadari, dia sedang menilai anda! Dia akan mencobanya beberapa kali, untuk meyakinkan bahwa anda tergolong orang yang tidak perhitungan dan mudah mengeluarkan uang dari dompet.
Jadi, mulai sekarang perhatikan apakah pasangan anda sering bayar taksi, beli bensin satu liter di kios bensin yang nyempil, kumuh dan bobrok, beli rokok 3 batang, beli kuaci, kerupuk, gulali, dan barang2 murah lainnya dengan uang 100ribu!

Pura-pura ketinggalan sesuatu
Pernah lagi makan lalu pasangan anda mengaku dompetnya ketinggalan?
Nah! Ini juga perlu diwaspadai.. Siapa yang akan membayar tagihannya kalo bukan anda? Tapi jangan terkecoh ya! Pasangan anda tidak akan sering2 melakukan hal ini, selain 'rahasia'nya akan mudah terbongkar, dia juga tidak ingin anda menganggapnya bego dan pelupa. Karena dia juga tidak ingin anda tinggalkan sebelum 'mendapatkan sesuatu' tentunya..
Perhatikan juga apakah ketika akan kencan dia pura2 ketinggalan jaket, lalu meminjam jaket ber-merk anda. Bisa ditebak kejadian selanjutnya adalah pura2 lupa mengembalikannya, tapi akan terus memakainya dalam berbagai kesempatan dan akan mengembalikannya bila sudah bulukan, sehingga anda mengikhlaskan barang itu menjadi miliknya...

Memakai kendaraan anda waktu berkencan
Anda berdua memang sama2 punya mobil, yang tentu saja mobil anda jauh lebih bagus daripada mobilnya. Tapi dengan berbagai alasan [lagi mogok, ban kempes, belom sempet nyuci, jok-nya dicolong maling atau as patah] dia memilih memakai kendaraan anda. Hati-hati.. bisa jadi itu cuman tipuan! Dia sedang membiasakan diri memakai kendaraan anda dengan tingkat keyakinan 200% bahwa tidak lama lagi barang mewah itu akan jatuh ketangannya, selain itu dia sedang berusaha menanamkan image pada semua orang bahwa mobil itu adalah miliknya. Yang tertinggal hanya penyesalan.. dan anda akan gigit jari waktu menyadari bahwa anda sudah tertipu mentah2.. Ditambah lagi 'jabatan' cewek matre yang dituduhkan orang2, karena anda doyan mengencani cowok bermobil mewah [padahal sebenernya itu mobil anda sendiri]

Menunda-nunda beli barang yang sudah lama dia idam2kan
Tiap kali lewat counter Quicksilver, berkali-kali dia bilang klo dia naksir berat sama T-Shirt keren yang dipasang di mannequin. Tapi ketika anda menyarankan dia buat beli, lagi2 jawabannya 'ntar dulu deh.. bulan ini lagi banyak pengeluaran'...
Anda yang sudah terlanjur jatuh cinta dan terkiwir-kiwir sama dia, pasti punya niatan buat ngasih surprise..
Ngga lama, dengan wajah berseri2 anda akan mengantarkan sebuah bungkusan berisi T-Shirt impiannya..
Dan dengan wajah sumringah yang dibuat-buat, dia akan memeluk anda 3 kali lebih erat dari biasanya, lalu memasang muka [pura-pura] terharu dan mengucapkan kata2 terima kasih yang didramatisir, walopun dalam hatinya dia berteriak 'kena deh lu!!'..
Reaksi-nya yang membuat anda tersanjung itu akan membuat anda ketagihan..
Dan untuk selanjutnya, bukan hanya T-Shirt yang dia dapat. Sepatu, celana dalem, tas, jacket, dompet sampe handphone-pun bisa sampai ke tangannya..

Mudah bukan?
Mulai sekarang, tingkatkan kewaspadaan anda. Jadilah orang yang peka terhadap semua kebiasaan pasangan anda.
Sebelum anda bangkrut dan gulung tikar..

Kejahatan bukan hanya karena ada niat para pelaku, tapi juga karena ada kesempatan!
WASPADALAH!!!

posted by saiko

2006-04-05T18:30:00.000+07:00

Jaman edan seperti ini, wajib hukumnya bagi wanita untuk selalu waspada. Terutama terhadap pria muka belang. Tolong diperhatikan kalau perlu dicatat motto,jargon,prinsip,pandangan,rayuan,gombalan mereka dalam upaya memperdayai wanita :

1. HTS (Hubungan Tanpa Selera), TTM (Teman Tapi Memble), HTJ (Hubungan Tak Jelas), pokok sing mirip2 ma ini lah
Artinya : Hmm susah memang menolak hubungan seperti ini. Karena karakteristiknya yang instan, tapi patut dicermati semua hubungan bermodel seperti diatas bakalan merugikan wanita. Apapun kondisinya biar dikata pihak wanita bilang oke2 aja.

2. "Ngapain piara kambing kalau bisa beli sate kambingnya aja?"
Artinya : Anda bisa menangkap arti celetukan diatas? Itu bukan sekedar keceplosan, itu jargonnya para buaya/kadal, playboy cap kampak dan sebangsanya. Prinsip mereka yang berpikiran politik "sex" praktis. Ciri2 para pria berjargon diatas : bermulut manis pintar merayu, agak cakep dikit, humoris walau kadang2 wagu, berduit (minimal bisa ngutang lah), berkacamata, rambut cepak, agak ndut2 dikit. Sik sik ini koq mirip temen BC? wekqkqkqkq

3. Aku mencintaimu melebihi luasnya samudera, melewati tingginya cakrawala karena itu mari kita kuatkan cinta kita dulu. Inilah perjuangan sebenarnya, menikah adalah hasil perjuangan kita.
Artinya : Ah ini jelas laki2 nggaya. Wong dia ke Semarang aja belum pernah, sok2an tau luasnya samudera. Selain nggaya juga dia juga bukan laki2 berkomitmen, diajak kawin malah lari. Cepetan buat kaum BC ambil ancang2 sebelum kecewa.

4. Sayang, kamu satu2nya di hatiku. Maukah kau membuktikannya?
Artinya : Hati2!kalau kamu jawab iya, langsung bakalan ada yang kerajinan tangan. Nyosor sana sini. Sebentar lagi tau2 kamu mesti mitoni (7 bulanan) tanpa pertanggungjwaban. Yang tersisa tangisan menderu2 dan… seorang anak!!!

5. Biarpun restoran disana ramai pengunjung, biarpun masakannya berbau harum, tapi lebih indah duduk berdua denganmu di teras rumah ini.
Artinya : Ga banyak komen, cowokmu ngeleh tapi rak duwe duwit (cowokmu laper tapi kere)

6. Hmmm sayang. Sabtu ini aku ga bisa ke tempatmu, mama minta dianter ke dokter mata soal akhir2 ini detak jantungnya ga teratur .
Artinya : Wis kalau ini ketauan boongnya. Kalau cowokmu beralasan seperti ini, BC bisa memastikan cowokmu guoblokkk. Jelas2 mamanya bermasalah dengan jantung tapi perginya malah ke dokter mata. Yakin lah cowokmu berpenyakit KTT (Kegoblokan Tingkat Tinggi). Asal tau aja, penyakit ini tidak ada obatnya, menular dan tergolong penyakit menahun.

7. Belahlah dadaku, longoklah ada namamu terukir di dadaku.
Artinya : Segera wahai wanita ambil pisau, cutter, gergaji terdekat. Belah dadanya. Jelas mbelgedhes ga bakal ada namamu disana. Kalau memang menuntut namamu terukir minta jangan didadanya tapi di ATM barunya! Biar tahu rasa laki2 gombal amoh kaya gini. Plus rayuan model gini dah ga jamani, angkatan 45!

Yang lain nyusul saking akeh"e cah

Posted by April

2006-03-21T14:30:00.000+07:00

TEMUKAN IDE TULISANMU SEKARANG JUGA!

Banyak orang punya hobi menulis. Entah itu puisi, cerpen, atau novel dan buku. Tapi namanya juga manusia, kadang kondisi emosionalnya naik-turun.. So, ide penulisan yang ditunggu gak nongol2 suka menghambat kreatifitas. Bikin ide makin mampet!

Kalo kita mau rileks bentar sambil nengok kiri kanan, sebenernya kita bisa dapet ide nulis dimana aja kok..! Pas di jalan, di kantor, pas baca majalah, atau lagi nongkrong di halte nunggu bis kota.

Gini contohnya, temen kantor anda ada yg hobi gonta-ganti HP. Okey, terlepas dari kesirikan anda karena ternyata anda jauh lebih kere dari teman anda itu, anda bisa menemukan bahan tulisan seputar gaya hidupnya tadi.
Contohnya gini..

'Pola pikir manusia memang berbeda2, begitu juga dengan cara mereka menyikapi tekhnologi. Sesungguhnya tekhnologi itu dibuat untuk mempermudah pekerjaan manusia. Tapi sekarang? Manusia justru diperbudak oleh tekhnologi itu sendiri. Perhatikan saja orang-orang sekitar anda, pasti akan sangat mudah menemukan seseorang yang selalu berganti2 ponsel lalu menentengnya kesana kemari, tapi ternyata untuk mengirim sebuah SMS saja pulsanya tidak cukup. Pada dasarnya ponsel adalah sebuah alat komunikasi, lalu apa fungsinya jika seseorang bergonta-ganti HP tapi masih tetap sibuk mencari2 wartel?'

Gimana?
oh, okey.. masih mengandung unsur kesirikan ya? maaf kalau begitu.. :)

Contoh lainnya.. Bila anda menemukan gambar ini :

anda bisa menulis tentang trend rambut dan cara berpakaian .. inti tulisan bisa 'Jadilah Diri Anda Sendiri'.
Tulis saja bahwa model rambut dan cara dandan rockstar memang terkadang cukup keren dan beda, tapi belum tentu cocok dengan anda bukan? Jadi ngga perlu memaksa tampil bak rocker gaek... Cari saja model rambut dan pakaian yang cocok untuk anda. Bentuk muka, jenis rambut, bentuk tubuh, tempat kerja, persetujuan org2 terdekat sampe Pak Camat perlu juga dipikirkan. Siapa tau model rambut dan dandanan anda membuat tetangga2 anda sekecamatan jadi cemas karena mengira anda sinting dan stress.

Tidak susah bukan?
Kembangkan juga daya khayal anda. Misalnya, saking sebelnya sama partner kerja yang rese, anda sampe pernah punya niatan untuk meracuninya, maka kembangkan khayalan anda itu menjadi sebuah kisah misteri tentang pembunuhan.
Begitu juga bila tetangga anda punya suami ganteng, maka dengan mudah sebuah cerita tentang perselingkuhan dan drama rumah tangga bisa anda ciptakan!

selamat berkarya!

posted by saiko

2006-03-07T14:23:00.000+07:00

RAMALAN BINTANG ala BUKAN CHICKLIT [khusus wanita]
Boleh Percaya Boleh Tidak
diasuh oleh: mbah saiko wangsit dari eyang april

Aries [Maret 20 - April 19]
Laki2 yang lagi deket sama anda emang dasarnya kurang ajar! Selain udah punya pacar, ternyata dia juga tipe laki2 yang mudah tergoda dengan perempuan cantik, bahenol, montok.. Ngga rugi kok, klo anda harus kehilangan dia.. Tapi saran mbah... kalau bisa jangan diputus dulu sebelum dapat pemain cadangan. Syukur2 pemain cadangan lebih ganteng+kaya. Habis itu jangan lupa buat acara 'pameran' di depan laki2 kurang ajar itu.

Taurus [April 20 - Mei 19]
Lagi musim flu. Usahakan istirahat yang cukup dan minum banyak vitamin (inget.. vitamin! bukan baygon). Sempatkan waktu buat berolahaga. Jogging sambil tebar pesona? Harus ituu... Usahakan tetap wangi biarpun berkeringat. Memalukan tampil bau, sangu wewangian kecil. Kalau ga punya ya terpaksa pilih kaos yang ditempeli kapur barus lama2.

Gemini [Mei 20 - Juni 21]
Bulan ini wanita Gemini harus ekstra hati2. Banyak laki2 jadi2an di sekeliling anda. Ada laki2 1/2 buaya, laki2 1/2 kadal belum lagi laki2 1/2 bajingan. Asah kemampuan telepati dan bela diri anda, selalu siap dan waspada sebab kejahatan kelamin ada dimana2.

Cancer [Juni 21 - Juli 21]
Dapat arisan! Waktunya bersenang2 dengan sahabat! Tapi ingat.. tidak perlu gengsi untuk makan dikedai 'Sego Sambel' langganan anda, yang biasanya hanya anda kunjungi secara sembunyi2. Makan STEAK memang enak dan gaya.. tapi kalau terlalu sering juga tidak baik bagi kesehatan fisik dan mental. O ya sesekali perlu rasanya anda menyisihkan rejeki bagi yang membutuhkan. Sebagai kaum BC yang merasa BC, sikap dermawan tidak harus melulu diingatkan dan ditunjukkan.

Leo [Juli 22 - Ags 22]
Jangan bangga dulu punya pacar ganteng dan seksi... ternyata teman2 anda -yang keliatannya mengagumi pacar anda- ternyata juga menertawakannya.. Coba renungkan.. karena pacar anda blo'on, matre, atau bermuka mesum? Tapi terus jangan kecil hati, kalau memang anda cinta dengan pacar anda, anggap saja 'tertawaan' teman2 anda indikasi kalau mereka iri. Ingat! tetap WASPADA jaga stabilitas hubungan anda!

Virgo [Ags 23 - Sept 21]
Keuangan sedikit berantakan. Yahh..semuanya berawal dari ucapan temen2 clubbing anda yang bilang bahwa model rambut anda udah out of date.. Dan, tentu saja anda -yang mengkultuskan diri sebagai anak gaul- sibuk keluar masuk salon[anjing] untuk merubah model rambut. Yang terpenting sih.. cari model rambut yang sesuai dengan anda.. Sudah saatnya anda memperluas jaringan, perbanyak teman2 orang salon. Pasang target. Misal bulan ini cari kenalan salon biar urusan nyalon dapat diskon. Bulan depan orang catering kantor biar jatah tempe anda nambah 1. Kreatif dong..

Libra [Sept 22 - Okt 22]
Eh, ada yang sirik liat tas baru anda! Udah.. diem aja.. ngga udah ngaku klo kreditannya belom lunas..! Kambing mengembik Libra berlalu. Yang penting gaya, biarpun nekat ngutang! (tapi sangat tidak disarankan ngutang untuk beli barang2 sekunder).

Scorpio [Okt 23 - Nop 21]
Ada seseorang yang naksir anda. Memang wajahnya sangat mengecewakan, playboy pula! Tapi ternyata dia KAYA RAYA. Semua terserah anda memang. Mau berpacaran dengan seorang monster, atau koleksi jam tangan anda tidak bertambah? Pilihan sepenuhnya ada di tangan anda. Yang bisa mbah sarankan : Suruh laki2 yang naksir itu operasi plastik. Kan duitnya banyak, kaya. Kalau dia bilang 'berarti kamu ga bisa nerima aku apa adanya' tinggal kamu jawab 'halah gayamu..kalau kamu cakep kan yang untung kamu juga kan?' Dijamin ga bakal ada pertanyaan lagi.

Sagitarius [Nop 21 - Des 21]
Adhuuh.. udah deeh.. jangan biarkan kesirikan anda membuat muka anda ungu (tergantung efek lampu sekitar seh) tiap hari.. Karena pada kenyataannya teman anda memang lebih cantik, tapi itu bukan segalanya kok! Semua orang tetap pengin punya pasangan yang baik hati..:)

Capricorn [Des 22 - Jan 19]
Ah.. operator telepon dikantor anda sudah mulai bosan menjawab 'lagi meeting' waktu debt collector menelepon anda. Coba cara ini..sogok operator anda, dan suruh dia menjawab 'lagi keluar kota', 'sedang ke klien'. Kalau bisa jawaban berselang seling biar ga bosen debt collectornya telfon ^_^

Aquarius [Jan 20 - Feb 17]
Masalah dengan teman kost menjadi beban pikiran? Buat apa? Jangan biarkan congor2 gak bertanggung jawab itu membuat anda tertekan! Semua masalah ada solusinya kok.. Kalau udah ga kuat nahan emosi, telfon rumah makan terkenal di kota anda dengan nama samaran, dan bilang 'Restoran A? menu andalan rujak cingur ya? ah kebetulan ini saya punya informasi congor berkualitas bagus, bersih, besar yang terpenting murah bangetttt di jalan xxx' Gampang tho?

Pisces [Feb 18 - Mar 19]
Lelaki emang banyak yang ngga setia. Jadi klo anda memulai suatu hubungan baru, coba cari tau latar belakangnya.. siapa tau dia bekas preman, playboy kere bermodal tampang doang, atau bahkan punya peyimpangan seksual? gawat tuh! Ah, lupa.. ada yang lebih gawat... jangan2 dia bekas gay balik jadi normal pas ketemu anda, tapi terus balik lagi jadi gay gara2 liat bapak anda :p wekqkqkq

2006-02-23T13:12:00.000+07:00

WHY NOT?!

Saat menjelang malam dan mata saya mulai ngantuk, sambil tidur-tiduran, iseng-iseng saya SMS ke 3 Tim BC...

"sekedar survey, pertanyaan apa yang membuat anda menjawab 'WHY NOT?' akhir-akhir ini?"

ngga lama.. jawaban2 berdatangan.
pertanyaan sederhana sebenernya, tapi cukup bikin penasaran..

answer #1
f,25 tahun
[sempet] suka dan kangen ke lelaki usia 20 tahun lebih tua? hehe.. WHY NOT? Toh dia punya pelukan terhangat dibanding yang lain...

answer #2
f, 27 tahun
ketoke iki: dapet pacar dari internet? WHY NOT? wong akeh penganut-e hehe...

answer #3
f, 25 tahun
kamu berminat jadi istri keduanya? WHY NOT? mumpung masih yang kedua, belum yang ketiga :P

answer #4
f, 28 tahun
punya pacar yang lebih muda? WHY NOT? kan seger.. serasa makan lalapan..

Hehehe...
Jawabannya bervariasi dan mengejutkan..
Dasar sinting semuanya.
Semoga ibu-ibu kita ga ada yang nemu blog ini.
AMIIN.

posted by ulbul

2006-02-14T10:55:00.000+07:00

VALENTINE'S DAY ALA TEAM BC

valentine.. masihkan ada artinya?

klo di infotainment, para artis yang ditanya makna valentine alias hari kasih sayang.. jawabnya selalu kompak jaya persaudaraan..

"sebenernya valentine itu bukan hari yang special banged kok.. karena kita bisa mengungkapkan kasih sayang kapan aja.. ngga harus tanggal 14 Februari. tiap hari juga hari kasih sayang..."

"kasih sayang kan ngga selalu sama pasangan, bisa sama orang tua, temen, kakak, adik, sahabat, pembantu, ketua RT, pak hansip, blablabla.. "

okay! semua jawaban standard yang bisa saya hapal luar kepala..

jawaban sih boleh standard..
tapi ternyata acara yang mereka buat -bisa jadi- jauh dari standard..

enggak kok.. kita nggak ngiri..
kita yang kere ini ngiri sama artis? ga sopan itu namanya..
karena kita -team BC- juga punya acara valentine sendiri kok..
yang setelah kita kumpulkan jawabannya.. sumpah! sangat tidak menarik..

APRIL
[survey didapat via Y!M]
saiko : survey
april : apa?
saiko : acara special valentine paan nih?
april : aku?
saiko : iyo
april : turu
saiko : yang agak panjangan dikit doong jawabannya..
april : turuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

ULBUL
[survey didapat via SMS]
'makan gratis, minum gratis, nonton gratis' (pancen arek iki gak bondho blash)

KOPIMORNING
[survey didapat via Y!M]
'cukup macul aja + golek pangan'

SAIKO
[aku dhewe]
'baca Lima Sekawan yang judulnya Rawa Rahasia + Berkelana, dan Pasukan Mau Tahu yang judulnya Misteri di Tally-Ho sambil makan cemilan'

YA!
ternyata acara valentine kita malah lebih jauuuuuuuhhhhhh sekali dari standard, bahkan mendekati terbelakang! *sigh*

posted by saiko

2006-02-08T10:55:00.000+07:00

Semua sama

Coba sengaja jalan ke mal pas hari Sabtu. Full, tumplek blek lalu lalang orang. Rata2 orang niat cuma buat mejeng, bergaya. Banyak ABG segar cantik cakep dengan pakaian secukupnya [a.k.a irit bahan]. Saya juga ga mau kalah dong, biarpun kalah muda. Lihat2 baju, ke food court cekikikan. Saking ga mau kalahnya, saya juga ikut ke toilet [kalau ini mendramatisir]. Eng..ing..eng toilet penuh, antri. Ya wis mau gimana lagi wong udah kebelet, sembari antri itu saya perhatikan, ternyata hanya saya [yakkk HANYA SAYA] yang lain dari yang lain saudara2 sekalian! Semua yang didalam toilet hampir serupa. Berikut hasil pengamatan saya [sembari menahan gejolak pipis yang kian membara]

Secara fisik wanita sekarang kurus2, dengan rambut lurus dan poni miring yang untungnya tidak sampai menutup separuh muka. Sedang saya? Tidak kurus, dengan rambut ikal bergelombang layaknya kena tsunami, plus poni karena efek tidak disengaja dari rambut belah tengah yang kata orang "rambutmu belah tengah kaya pantat bayi" sial!

Gaya busana masih seputar rok mini, kaos u can see my ketek (please.) + udel nampang, sandal tas dengan warna senada. Lagi2 saya...celana jeans kumal, kaos + jaket yang kusut gara2 langsung landing dari Jepara *hueekkk*, sandal sangatlah tidak klop dengan ransel segede gaban.

Dandanan wajah..alas bedak tebal yang 1 tingkat lebih terang dari warna kulit aslinya yang akhirnya menimbulkan perbedaan warna roman muka dan leher (halah bahasanya), dengan taburan blush on pink di pipi yang sekilas tampak seperti hasil tonjokan tawuran antar RT, belum lagi eye shadow yang... Arrghhh siang2 bolong pilih warna oranye?? Lha kamu pril? Biasa dengan wajah kilong2 terkena paparan hangat sang surya *sigh*... dan dianugerahi kandungan minyak wajah yang melimpah (ada baby oil ada april oil, berminat?)

Rata2 yang antri toilet sambil mencet2 HP canggihe pol, wis model touch screen, dengan MP3 player didalemnya. Jadi sambil ngeden sambil manggut2.

Akhirnya dapat giliran menyalurkan hasrat pipis ini, didalam dapat ide kapan2 mesti nyamar coba antri di toilet pria, kira2 hasilnya gimana ya?

~April~

2006-01-27T16:33:00.000+07:00

Pendamping Wisuda

<== cita2 saat wisuda kayak foto itu :)

huaaaaaaaaaahhhh asiiikkk... akhirnya bertahun2 menempuh perjalanan lorong waktu akhirnya... today... aku berhasil menyelesaikan kuliahku. sidang pendadaran skripsi mencicil kelegaan dan kebanggan diri, juga orangtua. uhuy.... suit-suit....

sore berlalu...
malam merambat...

ternyata, kebahagiaan tersendat disitu. terbayang pe-er besar saat mengenakan jubah dan toga saat wisuda kelak. tidur tak nyenyak, posisi kanan balik kucing ke samping kiri, bolak balik sampek ping satus juta. klisikan... bukan karena banyak nyamuk... tapi mikirin PW Pendamping Wisuda. Kalo punya pacar sih enak, ato punya kakak cowok, lha ini... TTM-pun nihil. mau moles temen yang itu ntar ge-ernya kebablasan, aku ndak naksir blas je. mau minjem pacarnya temen... dikira keterlaluan. manfaatin kopdar sekalian ta jadiin PW ya.... kalo berkenan. huhuhu... serba salah.

duh gusti kirimkanlah pria "siluman" yg dipake saat wisuda thok.

posted by: kopimorning

2006-01-25T15:21:00.000+07:00

TIPS MAKAN SEPUASNYA DI ACARA PERKAWINAN

Apakah anda menerima minimal 4 buah undangan tiap bulannya?
Apakah anda merasa jumlah uang dalam amplop itu membuat kacau debet, kredit, saldo dompet anda?
Apakah anda sering tidak kebagian makanan karena kalah kuat ketika berdesak-desakan waktu berebut makanan?
Apakah anda ngomel sepanjang perjalanan pulang karena perut anda masih keroncongan?

Apabila semua jawabannya YA. Jangan kuatir, kami bisa membantu mengatasi kecemasan anda.
Berikut ini tipsnya,

Datanglah sesuai jam yang tertera di undangan. Ketika pengantin datang, orang-orang mulai berbaris untuk naik ke pelaminan untuk salaman. Saat itu biasanya hidangan mulai dibuka. Sambil menunggu antrian, tak ada salahnya jika anda keluar dari barisan dan langsung menikmati hidangan yang tersedia.
Setelah kenyang dan antrian sudah habis, anda dapat bergegas naik ke panggung, mengucapkan selamat kepada kedua mempelai. Saat itu anda akan lebih leluasa ngobrol dan basa-basi dengan mempelai.
Masih lapar? Belum puas menikmati hidangan? Ya turun lagi dong ketempat makan. Makan lagi.

Selamat mencoba dan semoga berhasil!

posted by ulbul

2006-01-19T15:28:00.000+07:00

SMS oh SMS...

murah, mudah, dan pesan tersampaikan!
saya kira kata2 itu cukup tepat buat mewakili SMS.
tapii...klo sampe SMS anda nyasar tak tahu jalan.. buyar kabeh wis..

jadi tidak murah [karena musti ngirim SMS ulang]
jadi tidak mudah [karena bisa jadi SMS nyasar itu malah akan menyusahkan anda]
dan pesan pun tidak tersampaikan [apalagi klo anda gak pernah 'ngeh' klo SMS anda ternyata nyasar]

sebenernya ada beberapa sebab kenapa SMS anda bisa nyasar..

pertama,
karena lagi ngga konsen sama apa yg sedang anda lakukan, tangan mencet2 keypad tapi pikiran embuh nang endi, wis mumbul nang awang-awang.. sehingga waktu memilih nomor penerima, jempol anda tidak sejalan dengan hati dan pikiran anda.

kedua,
karena sudah terbiasa mengirim ratusan SMS ke nomor yang itu-itu saja tiap harinya [mbuh iku pacar, bojo, selingkuhan, utowo tukang pijet langganan]..kadang tangan anda akan melakukan pemencetan dengan sendirinya, istilah kerennya disebut 'auto pilot syndrome'.

ketiga,
ketika mengirim SMS, pikiran anda sedang 'methentheng' mikirin seseorang. jadi waktu memilih penerima SMS.. nama yg ada dipikiran anda itulah yang terpilih.. [mangkane ojok terlalu 'methentheng koyok udun' lek mikir uwong]

keempat,
ponsel anda wis bejat. dipencet A, mecithat jadi B. kalo udah gini.. ga ada cara lain selain menjual ponsel bejat itu dan beli lg yang baru...

kelima,
ada nama2 yang sama dalam phonebook, yang ngga dikasi penanda. misalnya, ada 5 nama sablah diponsel anda. dan anda cuman menulis sablah1, sablah2, sablah3, dst. mana inget sablah1 itu yang mana...? iya kan..?saran saya sih.. kasih pendanda dibelakang nama. misal, sablah,cingur untuk penjual rujak cingur, atau sablah,ngowos klo emang giginya bogang.. :D

keenam,
SMS [pura-pura] nyasar..
ga percaya klo ada SMS yg model beginian..??
jaman sekarang orang gak kurang akal buat menyampaikan maksudnya..
ada yg pengin menyampaikan sesuatu tdk secara langsung..
ada yang pengin PDKT..
ada yang pengin kenalan..
ada yang pengin bikin orang penasaran..
ada yang pengin menarik perhatian..
wis pokoke ngono lah..

saya sih berharap setelah anda mambaca tulisan ini, anda lebih berkonsentrasi pada waktu mengirim SMS sehingga jempol anda lebih terkendali...atau mungkin bisa membuka wawasan buat siapa saja yg mau pdkt.. mengirim SMS nyasar bisa jadi alternatif laen..:D

SEMOGA SUKSES..!!

posted by saiko

2006-01-17T10:06:00.000+07:00

Lagu Pernikahan = Sekedar Hiburankah? Mudah-mudahan iya...

Sekitar 2 bulan yang lalu, saya menghadiri sebuah resepsi pernikahan yang lumayan mewah. Didekat panggung, penyanyi kawinan mengumandangkan lagu Teman Tapi Mesra-nya Ratu. Saya yang tadinya ga peduli sama hiburan itu langsung bisik-bisik, "Kok nyanyi TTM di kawinan sih?"
Temen saya ketawa, "Alaah, waktu kawinannya si itu, malah lagunya Bunga Terakhir. Lagu patah hati".

Dan beberapa hari yang lalu, saya menghadiri undangan kawinan di Jawa Tengah. Nama desanya saya lupa. Makanannya melimpah, hiburannya dangdutan. Goyangan penyanyinya hot banged. Bikin temen-temen saya yang laki-laki pada sibuk motret dari segala sisi.

Lagunya macem-macem, yang pertama : Cinta Tak Terpisahkan. Saya manggut-manggut, okelah pilihan lagunya.

Yang ke-2..ke-3..ke-4.. standard judul-judulnya.

Sampe yang ke-5, saya hampir tersedak waktu makan, judul lagunya Mabuk Janda!!
Please deeh... ga ada pilihan lain apaaa?! Ini pesta pernikahan,mbak!!

Belum selesai rame-rame ngomentarin soundtrack pernikahan itu, lagu ke-6 didendangkan..
Judulnya Mandul...

Ya ampun.. Saya berhenti mengunyah,
"Lho kok?..Lho kok?? LHO? KOK? M A N D U L ???"
Saya sampai kehilangan kata-kata untuk berkomentar.

posted by ulbul

2006-01-12T14:19:00.000+07:00

!POLIGAMI!

Beberapa waktu lalu, dalam sebuah talk show disebuah televisi swasta dihadirkan seorang laki-laki tua yang mempunyai 9 [SEMBILAN] istri.
Mereka [ngakunya] hidup rukun dan bahagia disebuah rumah yang cukup besar.

Ketika ditanya, apa yang menarik dari si suami? 9 istri yang terlihat lugu [atau gObLoG ya?] menjawab bahwa suaminya adil, bijaksana, bertanggung jawab, dan sebagainya, dan sebagainya...

Tapi, ya sudahlah.. ga usah bahas poligami disini, biar situs2 feminis yang membantainya. Mendingan kita berandai-andai...

Seandainya suatu hari si suami itu meninggal dunia, apa yang akan terjadi?

9 istri yang rata2 dinikahi dalam usia yang masih sangat muda, berpendidikan rendah dan tidak pernah bekerja. Bisakah mereka survive ditinggal si suami ?
Kemungkinan besar 9 janda akan mencari suami pengganti untuk mencukupi kebutuhan hidup. Yang dicari 1 laki-laki untuk 9 janda atau mereka cari sendiri2 sesuai tipe yang diinginkan?
Bagaimana dengan pembagian harta warisannya? Apa dibagi rata ke 9 istri? Atau istri pertama yang dapat paling banyak dan istri ke 9 yang paling sedikit?
Rumah besar yang mereka tinggali nantinya atas nama istri yang keberapa?
Apa iya mereka terus-terusan rukun dan hidup damai ketika ditinggal mati si suami?
Pernah nggak ya, salah satu dari mereka terlintas dalam benaknya memikirkan pertanyaan2 seperti diatas ini? Sekaliiiiiii aja!

Ada yang mau nambahin?

posted by ulbul

2005-12-15T15:39:00.000+07:00

*POLLING*

Eyang/ Mbah/ Bapak/ Ibu/ Saudara/ Saudari/ Om/ Tante/ Kakak/ Adek/ Tetangga depan, belakang kanan kiri... *Halah kepanjangan* Kemaren2 BC ga iseng2 ngadain poling tertutup alias khusus buat orang2 yang merasa dirinya keren walaupun maksa. Poling diadakan sepanjang bulan purnama. Syaratnya waktu itu gampang... tinggal baca polingnya, ketik unek2 di kompie masing2 terus di imel di imel saya pribadi :) (ga sah protes, sak karepku lah) ato langsung nulis di YM saya pribadi :) (masih protes?? Sak karepmu lagi..)
Poling kemarin masih seputar laki2 & wanita, tapi berhubung lebih banyak wanita yang mau berkorban tenaga, waktu, pikiran untuk ngetik unek2 di kompienya..... Jadi ya hasil poling didominasi oleh kaum saya :) (ealahhh koq nekat masih ada yang protes... sak karepmu!!)
Eh bentar... sampai lupa waktu itu pertanyaannya :

BUAT LAKI2/ WANITA/ ATO DI TENGAH2NYA :
SIFAT/ SIKAP/ KEBIASAAN APA YANG MEMBUAT ANDA BENCI SETENGAH HIDUP DENGAN LAWAN JENIS ANDA? Sampai kalau diumpamakan film kartun... saking bencinya sampai pengen lempar pisau, injek2!

Berikut BC tampilkan hasil poling yang paling tajam, akurat, terpercaya (percaya syukur ga percaya koq keterlaluan) sekaligus menghibur pembaca.

ULBUL (Anggota BC)

semua laki2 itu seperti kain pel2an. gombal abisssss. omongannya ga bisa dipercaya.lagu tidak semua laki2nya basofi itu perlu direvisi tuh!

KOPI MORNING (Anggota BC)

HOBBY NGGOMBAL..!!EMANG DIKIRA KITA2 INI PEREMPUAN GOBLOG?, TERUS PALING ENEG LIAT COWOK YG KEMANA2 NGINTIL KAUM KITA........(dipikir2 enak jg kadang serasa py jongos hehehe)

SAIKO (Anggota BC)
selalu berpikiran jorok, sering kurang perhatian, lebih mendahulukan hobi, kalo marah selalu diem, gak pernah mau ngejelasin. satu lagi... [rata2] selalu punya mantan yang RESE'

APRIL (Anggota BC)
Paling benci liat cowok yang ga bisa nahan nafsunya. Liat cewek toket gede tergoda, liat cewek bahenol ngiler mata mengerjap2 ga jelas. Liat pantat mancung pengen nowel. Pokok bentjih!!

PAIJEM
Jadi klo aku ni... ga suka co yang:
1. Ga jantan/gentle (gimana jelasinnya yah... ehhmmm... sembunyi di belakang ketiak orang laen gitu lah)
2. Matre (banyak bow sekarang... )
3. Plin-plan (nah... mo jadi kepala kluarga kok ga punya pendirian... mo dibawa kemana kita ntar)
4. Suka minjem underwear kita buat ngamen di perempatan coca cola
5. Suka nongkrong di salon ngrumpi ma hair stylist nya
6. Kadang klo pas musim razia, dia pindah ke Lapangan banteng dengan dandanan yang dandy

SUKINEM
Yang paling menyebalkan dari seorang cowok..
Hampir setiap saat, setiap jam, setiap menit, setiap detik nanya hal yang menurut qta gampang tapi menurut dia susah jadi perlu nanya terus untuk meyakinkan dirinya sendiri... dan setelah yakin dia akui hasilnya sebagai hasil usahanya sendiri padahal kalo ga atas bantuan orang lain ga selesai..., sebeeelllll banget pengen ta' lempar pisau tenannn...
Pasti ga percaya kan ada cowok kayak gitu.. tapi percaya deh.. sebab itu yang gw alamin bikin emosi jiwa ae...,
Ganggu gawean wong ae...

DARWATI
Ok deh balik ke Poling mba April..
Tapi aku emang ga suka cowok seperti dibawah ini :
- yang makan berantakan.., terus bunyi ngecap waktu dia makan..(yang kayak gini bikin orang mau muntah)
- ngerokok di mikrolet or bis, (dah tau sumpek koq ya masih ngerokok..yg ini beneran pengen ta lempar pisau)
- suka pipis di pinggir jalan, di balik pohon..pokoknya sembarangan deh...(jorokkkkkk bangetttttttttttt... kayak raja guguk, maksud ne asu )
- Miara jenggot sampe panjang..wis koyo wedus ae..
- Anak mami.., mo kemana-mana mesti tanya and pamitan ama mami
- Terlalu alim.. (ga rame buat di jadiin bokinan.., atau diriku yang terlalu liar yach??)

PONIMEN
Btw, balik lagi ke masalah poling April. Aku memang sebel sama org yg ngupil sembarangan (gak perduli cewek atau cowok). TErus, juga sebel sama cowok kalo :
- buang ludah sembarangan
- gak bayarin kita makan wkt date pertama (hehehehe.... matre gak seehh???)
- kukunya item2 (hiiiiiiii sereeeemmmmmmmm.... banyak cacingnya)
- sok pintar tp gak nyambung
- dlm bhs Jawa : "kemlinthi" (maaf... susah jelasinnya)
- sementara itu dulu

RUNDIYAH
soal buang air gak disiram itu pengalaman pribadi hiks. jadi waktu gue sekolah kadang gue suka nginep dirmh tante gue yg anaknya cowok semua, waktu banjir kmrn gue jg sempet nginep disitu bbrp hari ato kl gue pas kebetulan mertamu ato maen aja kesitu. Nah salah satu dr 3 cowok itu jorse abizzzzzzzz... tiap BAB gak disiram, dan kenapa ya tiap kali yg 'nemu' selalu gue, iiihhh bete deh... dan stl kakaknya married, skrg ampir tiap pagi yg 'nemu' kakak iparnya (cewek) wakakakak...

trus ni anak, gak tau knp juga, setiap makan sedikit selalu 'dibuang' lagi, jadi dia kalo mertamu ke rmh org, pasti gak lama ke toilet, bahkan waktu njenguk bude gue di RS dia sempet2nya ke toilet, kl cuman buat pipis sih maklum yaa... tp ini pasti deh BAB, benci deh gue... gak bisa liat kloset nganggur dikit pengennya 'dibom' kali yaa...

JUMIRAH
hehehhe... kesian april, pollingnya malah dipenuhi ama curhat dan sentimen pribadi...
tambahan lagi: cowok nyebelin kalo:
- ngoceh membanggakan dirinya sendiri
- bau badannya yang iiihhhhhh
- gengsi-nya tinggi

trusss... 'pa lagi ya?

JUMINEM
Egois, mau menang sendiri, selingkuh, matre,
Kenape nih tumben ada poling tentang lelaki

RUNDIYAH (LAGI)
hhmmmm apa ya? kalo dia udah fokus di dunia-nya sendiri deh pasti dia lupa ma kita, misalnya nih nonton tipi acara kesukaannya dia, trus lo ajak ngomong dia deh, asli pasti lo bakalan dicuekin abis, gue rasa kalo lo striptease pun dia tetep cuek...

yg di atas tu diluar pengkhiatan cowok yaa, kl itu mah so pasti bo'...

PARJO
Cewek tu aneh... mo gaya pake rok mini pas jalan ke mal, sampai mal malah sibuk nurun2in rok mini nya. Kalau niat pake rok mini ya jangan narik2 rok nya dong, emang bisa panjang apa?

RUSDI
Gw paling benci ce gw selingkuh. Gw bakal putusin saat itu juga!

JUMINO
Dandannya itu.... lama bener, heran nempelin apa aja sih ke mukanya?

SI KERTO
Sikap/ sifatnya... (pembuat poling juga ampe termehek2 ma jawaban simple ga jelas ini)

Wis sementara itu dulu hasil poling terkumpul, bulan purnama dah lewat tapi masih terbuka kesempatan dalam kesempitan buat yang lain menyampaikan unek2nya + meramaikan suasana. Kali ini hasil poling tidak dijadikan acuan bahkan kesimpulan untuk apapun karena faktor... MALAS :p

Posted by April

2005-12-14T16:11:00.000+07:00

BALADA SEBUAH UDEL

tayangan di infotainment pagi2 udah bikin saya ternganga-nganga alias ndoweh...
lalu memelototi gambar di televisi dengan muka bertanya-tanya, lalu mengomel bersama kakak saya dan pembantunya...

entahlah...apakah karena saya SUKA BANGED sama modelnya, ataukah karena saya sudah sangat terbiasa melihat pose seperti itu di televisi..??
tetapi nyatanya.. sampai detik ini pun, saya masih ngga ngerti dan ngga menemukan dimana letak PORNOGRAFI-nya..!!!
celananya juga gak mlorot2 banged bukan?

okay.. untuk urusan TAGLINE yang disorot sama LSF sih saya masih bisa ngerti. mungkin banyak orang yang punya persepsi laen dengan tulisan:
MANUSIA TERBAIK DI INDONESIA ADALAH SEORANG PENJAHAT.
tulisan yang mungkin dapat ditangkap maknanya setelah menonton film nya. bukankah tagline memang HARUS dibuat semenarik mungkin, sehingga bikin orang penasaran? sah-sah aja kan?

kembali ke poster..
PUSAR bin UDEL! itu intinya...
saya seorang perempuan... dan GAK PERNAH jadi ngiler karena udel lelaki..
bukankan puser bentuknya juga begitu-begitu aja..? [kecuali udel bodong tentunya]
lain halnya klo tuh poster mempertontonkan daerah dibawah puser!
sudah pasti saya akan bersorak gembira..apalagi yg jd modelnya Fauzi Baadilah gitu lhooooooo........ haha

saya tinggal di surabaya. kota yg panasnya udah kayak microwave..
dan sepanjang hari begitu banyak lelaki yang bertelanjang dada alias ote-ote di seluruh pelosok surabaya..!
lalu, apa orang2 itu juga akan ditindak karena sudah dengan sengaja mempertontonkan pusar dimuka umum..?

memang kadang sesuatu yang menurut kita biasa saja, bisa menjadi luar biasa buat orang lain...

UDEL TERMASUK YANG BIASA ATAU YANG LUAR BIASA YAA..???

[gambar diambil dari http://www.leica-gallery.net ]

posted by saiko

2005-12-14T15:47:00.000+07:00

toilet

rupanya toilet tak sekedar ajang hajatan international, cuma buat pup dan kebeles pipit. yg vital adalah untuk ngegosip dan berkeluh kesah sah sah sah.... asli ancene enak nggacor di toilet, depan wastafel. padahal udah ga ada kegiatan apa-apa... memang, saat mulut berbusa2 sayang banget kehilangan "golden age" itu.... :

1. pas ngrasani temen, sikon mendukung... suasana nyaman dan lawan nggacor kita nyambung.
2. kapan lagi bisa sepuas itu tanpa sengaja ketemu temen bergosip-ria (biasanya langka cewek2 janjian ke toilet).
3. usahakan pas ngga ada mbak2 yg bersih2 toilet... mereka sejatinya telah menyimpan sejuta cerita dari mulut2 yg lain. kalo sampeyan perlu data... takoni ae... hehehe....

dah,... selamat nggacor ^_^

posted by : kopimorning

2005-12-10T01:57:00.000+07:00

Senin, 05 Desember 2005

pada suatu pagi, di kantor...

dia : tak ke'i..[seraya menyerahkan sebuah botol]
aku : opo iki? [menerima botol]
dia : ...[gak njawab]
aku : ...[speechless!]

well...
aku musti gimana? tersinggung atau tersanjung?
bila botol yg diberikan teman lelaki ku itu ternyata KIRANTI SEHAT WANITA PLUS FIBER..???

yang bikin shock lagi..
kegunaan minuman yang dikemas dalam botol yang diproduksi oleh PT. Ultra Prima Abadi Surabaya-Indonesia, ber-isi bersih 150ml, dan berlabel hijau dengan gambar wanita cantik nan seksi itu adalah :

membantu mengurangi lemak tubuh dan diperkaya dengan soluble dietary fiber yang berfungsi sebagai prebiotik dan bermanfaat memperlancar sistem pencernaan serta menyegarkan badan..

BLAH..!!
saya emang gendut..
tapi laen kali ngasih nya softdrink atau susu ULTRA rasa coklat kesukaan saya saja ya!

[di copy-paste dari sini]

2005-10-13T09:11:00.000+07:00

POLIANDRI [?]

Poliandri?
Okeh.. kayaknya terlalu maksa klo kita ngomongin poliandri. Disamping dilarang negara dan agama, poliandri susah banged ditemukan, jadi agak susah ngebahasnya.
Berbeda dengan 'demam' poligami yang sering dibahas di infotainment, jejak kasus, sidik jari, omah dhoyong, dll, yang tak jarang mengakibatkan para wanita-yang-tak-mau-dimadu itu jambak-jambakan..

Biar lebih nyambung sama status kita yang-entah-sampai-kapan lajang ini, mending kita ngomongin fase awal dari poliandri.. Punya pacar banyak!
Wis terserah mau itu HTS atau TTM [koyoke gak onok beda-ne yo?] atau pacar beneran, yang masih single ataupun suami orang.. yang jelas, diakui laki2 atau tidak, ternyata pada kenyataannya wanita pun tidak mau tinggal diam..

Gak tau pasti, apakah ini dampak dari emansipasi [yang kebablasan], trend, atau memang sebuah kebutuhan..?? Yang jelas, punya pacar lebih dari satu itu banyak untungnya, banyak pula ruginya.
Mau tau?

Keuntungan :

Banyak yang merhatiin
Gak bakalan kehabisan pulsa HP. Banyak investor yang dg murah hati akan menghindarkan HP saudara dr masa tenggang.
Budget makan pagi/siang/malam dapat diminimalkan [semakin banyak pacar, semakin banyak sisa uang bulanan anda]
Sering2 nonton? Gak masalah... Banyak yang bayarin kok..
Semakin terlatih menghadapi laki2 dengan berbagai karakter [yang kayak gini gak ada sekolahnya, jeng..]
Kado ultah semakin berlimpah!
Bisa kenal lebih banyak orang [temen2 pacar, sodara2 pacar..dll]

Kerugian :

Harus SANGAT pandai membagi waktu! [klo gak pengin ketahuan]
Semakin banyak yang diingat [tanggal lahir si A, tanggal jadian dg si B, panggilan kesayangan si C] berbahaya klo sampe ketuker..
Dalam satu tahun bisa beberapa kali beli kado ulang tahun [beuh..]
Semakin banyak berbohong [membuat kebohongan satu untuk menutupi kebohogan lainnya]
Harus punya lebih banyak waktu untuk orang laen [bukankah jatah kencan harus dibagi sama rata?]
Perlu waktu ekstra untuk bikin jadwal apel [kaya' jadwal ronda di kampung gitu deh!], biar aman tentunya..
Kalo kita salah milih cowok, wah.. bisa bahaya! Pilih cowok yang gak suka bikin surprise [kan ada tuh yg maunya bikin surprise, tau2 nongol aja.. padahal kita lagi nge-date sama yang laen]

Blom lengkap sih kayaknya...
Ada yang mau nambahin gak?

posted by saiko

2005-10-03T11:36:00.000+07:00

Beberapa ciri khas para pesohor Indonesia atau lebih sering kita dengar dengan kata 'selebritis' (penulisan dilakukan tanpa observasi lebih lanjut, tanpa tendensi apapun, tanpa bermaksud menyinggung siapapun, wong asal nyablak koq dibaca ya sakarepmu ga juga ga mekso)

1. Selebritis yang difoto/dilukis semi bugil/bugil selalu berkilah dengan menjawab ini art, seni sewaktu dicecar wartawan & agamis soal pose nggilaninya.

[Bosen ga sih dengar mereka selalu menjawab dengan kalimat serupa? mereka bilang pose syur2 itu art, seni. Mentang2 julukan mereka pekerja seni? lantas melacurkan diri untuk sebuah 'art, seni' Belum lagi ditambahi dengan kalimat 'kalau konsepnya ok, fotografer nya bagus kenapa ga?']

2. Selebritis (wanita) yang sedang dalam proses persidangan perceraian selalu mengenakan kerudung, mungkin agar mendapatkan kesan ‘aku adalah korban ketidakadilan’.

[Woiii!!........Kerudung bukan hanya untuk sidang perceraian!]

3. Selebritis yang diperkarakan atau memperkarakan (lapor polisi dll) tidak lupa mengenakan kacamata hitam. Tujuannya : biar tambah sangar :p

[Ah emang gini gaya mereka......mendramatisir yang ga perlu didramatisir]

4. Selebritis yang lagi taksir2an terlibat cinta lokasi entah kenapa kalau ditanya soal kadar kedekatan mereka selalu bilang ‘ah ga…......kami dekat, sering curhat tapi hanya sebatas teman’ Teman Tapi Mesra?

[Mengelak .....karena ga bisa dipungkiri popularitas selebritis yang punya gandengan jelas lebih rendah dibanding yang masih single, belum lagi kesempatan mereka yang berkurang drastis untuk Tebar Pesona & Tebar Benih dimana2]

5. Selebritis yang mau menikah selalu saja terlihat sangat mesra di TV....glayutan ga jelas....

[Kalau baru mau nikah aja ngumbar cium......ngumbar kata cinta, giliran belum ada 3 bulan lapor polisi 'penganiayaan fisik' minta cerai ....halah!!] BASI!!

posted by APRIL

2005-09-28T23:15:00.000+07:00

jilbab

paling sebel liat cewek jilbaban yang...
1. Pake celana jeans ketat
2. pake baju lengen 3/4
3. celana hipster 7/8
4. misuh-misuh
5. rangkul-rangkulan sama pasangannya ditempat umum
6. apalagi ciuman didepan orang banyak..

ckk.. ckk..ckk...
memalukan.
kalo gak niat jilbaban gak usah jilbaban po'o rekk.
ngisin-ngisini....

2005-09-23T11:22:00.000+07:00

Suroboyo, Soponyono

Berita nggegirisi mengisi acara harian di teve2 berdampingan dengan warta flu burung yang makin merajalela.

Suroboyo kembali berulah.
Belom kelar urusan per-bonek-an ngerampas bakul2 sepanjang jalur suroboyo-jakarta, tiba2 sidang perceraian diwarnai dengan penikaman mantan suami ke mantan istrinya perkoro gono-gini.

Duh Gusti.... lelakon opo iki??? iki gak katene mbahas pegatan.

jengkel, tersinggung, dendam, kecewa akan bermetamorfosa mjd marah-meradang-ngamuk-kalap!!!

perkara emosi sudah mencapai puncak dan mencit di ubun2... tak memandang status sosial dan jenjang karir. tiba2 semuanya gelap mata dan kalap membabi buta. sing penting ngamuk!!! anak buah membacok bos, bos meracun anak buah, sesama bos saling adu pistol, sesama anak buah saling menikam. harga diri larut dalam emosi. semua kembali pada : gelap mata!!!

bila lawan bicara sudah menampakkan tanda2 emosi, lakukanlah :
1. kerendahan hati
2. mengalah tanpa kehilangan kehormatan
3. menang tanpa merendahkan

2005-09-13T16:48:00.000+07:00

Mulut Lelaki

Aku selalu mencintaimu
[padahal dia bilang gitu juga ke 3 pacarnya yang lain]

Aku tidak bisa hidup tanpamu
[halah.. lha sebelum pacaran sama aku kok ya bisa hidup?]

Aku bukan siapa-siapa tanpa kamu
[karena aku berarti atau karena aku banyak uang?]

Kamu membuat hidupku makin sempurna
[sempurna sebagai laki2, atau sempurna sebagai bajul?]

Kamu selalu terlihat cantik setiap saat
[kalo bener gitu, kamu ga bakalan jelalatan kalo di mall..]

Jangan lupa makan, ntar sakit lho
[padahal klo dia udah ngopi bergelas2.. mana inget makan?]

Malam ini mimpiin aku ya...!
[seandainya mimpi bisa di program, ga bakalan dia mengijinkan kita hadir di mimpinya]

Kamu percaya soulmate? Itulah kita..
[pasti ke mantan2 pacarnya dia juga bilang gitu]

Kalau kamu tanya cinta itu apa, jawabnya adalah 'seperti yang aku rasakan sekarang'
[padahal bilangnya waktu dia pengin muntah! ergh..]

Sehari nggak nelpon kamu, rasanya nggak lengkap!
[setelah nelpon aku terus nelpon siapa..?]

Aku ngga pernah mikirin cewek lain selain kamu
[memang ga pernah mikirin... tapi langsung selingkuh!]

Aku merasa jadi lelaki paling beruntung di dunia, karena aku memiliki kamu
[oo..maksudnya, pacaran denganku sangat menguntungkan?]

Jangan terlalu boros, inget nabung buat masa depan kita
[sementara dia ngabisin duit berjuta2 buat beli asessoris mobil!]

Udah males nerusin.....

Kalo ditulis semua capek ngetik. Terlalu banyak gombal-gambul yang diucapkan laki-laki. Sialnya kadang-kadang kita tanpa sadar terbuai sama rayuan gombalnya. Tapi kalo yang standart seperti yang di atas, ya udah sering diungkapkan, kadang-kadang udah kebal, udah kadaluwarsa sih.

Bisa jadi 3 bulan nanti ditoko-toko buku terdekat di kota anda, beredar buku kitab 'ANTI GOMBAL-GAMBUL LAKI-LAKI'. Tebalnya mengalahkan semua kitab yang pernah beredar dimuka bumi. Pengarangnya? Lho, ya kita dooonggg..

Wes pokoknya laki-laki itu gombal abiiiiiiiiiisssssssss!!

Sering terlintas dalam benak, mustinya Tuhan menciptakan laki-laki itu tanpa mulut. Babano ben kapok. Eh, tapi ntar apa yang kita cium ya?

posted by ULBUL

2005-09-12T14:13:00.000+07:00

Benarkah kita [tanpa sadar] menyalahgunakan fasilitas kantor?

Beruntunglah kita yang bekerja di tempat yang menyediakan fasilitas yang memadai. Koneksi internet [walopun rebutan bandwidth] bisa dipake 24 jam, telepon tinggal mencet dan bebas berbicara selama anda mau [gak pake timer2an, 5 menit bunyi 'beep'- wadhoh..wis gak jaman!], leluasa menggunakan Y!M - tanpa ngumpet2 takut dipecat, TV cable nyala all day long...

Tapi...
Apa iya kita menggunakan fasilitas kantor itu murni untuk keperluan kantor?
Soalnya nih... namanya aja 'fasilitas kantor'.. jadi mustinya dipake untuk hal2 yang ada hubungannya sama kantor!

Lha kalau Daily Activity-nya seperti ini?

[08.30-09.30] Buka email, baca2 email dari milis group band ternama + komunitas IT, buka blog, balesin shoutbox, buka friendster, buka situs gossip.
[09.30-11.00] mulai kerja sambil chatting sama temen2, ngomongin gossip, nggacor2 sing gak penting, rasan-rasan..
[11.00-12.00] masih kerja, sambil sesekali nelepon temen, ngomongin big sale, film bagus, janjian ke toko buku.. blablabla...
[12.00-13.00] makan siang
[13.00-14.00] nerusin kerjaan, sambil bikin tulisan yang mau di upload di blog, blogwalking.
[14.00-15.00] masih nerusin kerjaan [walopun udah mulai males2an], sambil chatting [lagi] sama temen2 - status message Y!M berbunyi 'ngantuk berat!', download mp3 terbaru..
[15.00-16.30] chatting sambil nerusin kerjaan, hunting picture buat memperindah blog, sesekali nonton infotainment..
[16.30-17.00] chatting sambil buka situs penyedia lowongan kerja...
[17.00 teng!] berkemas dan pulang!

Nah!
Apa kita juga termasuk pelaku 'penyalahgunaan fasilitas' kantor?

Sedikit membela diri..
Sebenernya, gak ada salahnya sesekali make fasilitas kantor untuk kepentingan pribadi.
Yang penting sambil kerja.. yang penting kerjaan beres..
Toh kalo sudah melakukan kewajiban, kita bisa mempergunakan hak kita kan?

Tapi demi amannya, gunakan fasilitas kantor sebisa mungkin untuk kepentingan kantor..
Kalo bosen dan pengin ngobrol, sebaiknya tetep ngobrol tentang kantor dan segala isinya...
Ngrasani boss misalnya..
Ngomongin partner kerja yang menyebalkan..
Atau..
Diam2 nyusun rencana demo, karena gaji 'mati suri' alias gak naik2..

Yang penting, semua masih ada hubungannya sama kantor bukan?

posted by saiko

2005-09-07T16:11:00.000+07:00

Kesibukan Kerja Pemicu Utama Perceraian

Benarkah?
Demikian oleh2 dari nenepi di gunung kawi, malang jawa timur.

Fatsal 1
Di tengah2 kesibukan kerja, sampeyan perlu hiburan... satu2nya hiburan sak anane (seadanya), adanya teman sekerja... adanya office boy sekerja... adanya sopir sekerja... semuanya jadi formula melepas suntuk.

Fatsal 2
Partner sampeyan di kontrakan menunggu dan komplain pola kerja sampeyan dgn gelisah... Hasilnya adalah kecurigaan dan selalu pasang status : waspada satu (siap2 gunung meletus).

Fatsal 3
Kok enak suasana di kantor ya??? Di rumah bojoku mrengut & cerewet...
Pacarku kuciwa ndak bisa apel secara reguler, jadwalnya mesti ngikutin yg sibuk kerja.

Keputusannya :
Pegatan

Woh!!! Edan... sadis....

Ngarang tapi nyata, tapi inilah gaya hidup era 2000an. Masing2 pihak merasa bisa mandiri dan tidak tergantung. Jalan pintas pegatan jadi solusi utama.

Monggo kersa.

Melajang adalah takdir
Menikah adalah suratan
Bercerai adalah pilihan

***
bagi yang sedang dalam masa2 cerai, turut berkabung ^_^
(ingat2... apakah hutang piutang sudah sampeyan lunasi???)

posted by : kopimorning

2005-09-01T14:30:00.000+07:00

film remaja

VIRGIN:

Ketika Keperawanan Mengalahkan Persahabatan

Masih ingatkah anda bagaimana rasanya menjadi gadis remaja berusia 16 tahun?

Saat itu hidup tidak mudah. Semua keputusan pilihan kebanyakan berdasarkan atas apa yang teman-teman lakukan. Mulai dari dandanan sampai dengan pilihan cowok. Pokoknya harus serba kompak.

Nggak heran kalo Rangga protes ke Cinta,

"Nonton sama-sama, main sama-sama, berangkat sekolah sama-sama, kayak nggak punya kepribadian aja. Apa namanya kalau bukan mengorbankan kepentingan pribadi demi sesuatu yang kurang prinsipil?!"
"JUSTRU INI SANGAT PRINSIPIL!!"
"Oh ya?"

Dan atas alasan demi persahabatan itu hasilnya kadang bisa jadi gawat. Seperti film Virgin.

Film ini penuh dengan kemarahan remaja. Inilah rebel without a cause versi abad ke 21 dan sangat perempuan. Kalau laki-laki perlawanannya lebih fisikal dan frontal, maka perempuan berontak dengan pilihan-pilihan yang ekstrem, dan kadang-kadang fatal.

Cuma untuk beli handphone seri terbaru seperti remaja yang lain, Katie dengan gampangnya merelarakan keperawanannya dijual.

Stella, menghalalkan segala cara untuk jadi artis sinetron, padahal sama sekali nggak bisa akting.
...
"Di adegan ini lo musti nangis"
"Gue gak bisa nangis! Gimana caranya nangis?"
"Emang lo gak pernah sedih?"
"GUE KALO SEDIH KETAWA! AHAHAHAHA"
....

Dan puncaknya ketika Biyan dengan berat hati merelakan keperawanannya di lepas untuk membantu 2 sahabatnya [termasuk dia ding] yang terlilit masalah hutang. Karena dia pikir cuma sahabat yang dia miliki.

Begitu beratkah menjadi gadis remaja?

Saya tidak tahu persis jawabannya. Tapi saya tahu, segelintir teman yang lahir, tumbuh, dan beranjak besar di sebuah keluarga yang kacau balau, terutama pada masa ketika remaja sebaya lainnya yang menjalankan hidupnya dengan riang gembira, seperti film AADC. Kesemrawutan hidup yang mereka alami, tidak hanya membuat hati mereka tersiksa, tapi juga membuat perasaan terluka. Dan kalau keluarga itu tidak ada, maka sahabat adalah pengganti keluarga.

Film sudah selesai, televisi saya matikan. Setelah membereskan kamar saya mau tidur.

KRINGGG...KRINGG..... saya melirik ponsel, sahabat saya menelpon,
"halo.."
"jadi nggak kita ke blablabala?"
"enggg.."
"..alaaaa udah deh, nggak usah pake alasan! pokoknya harus ikut! Titik! Lima menit lagi aku nyampe"
KLIK

5 menit kemudian
Dari kejauhan, mobil berwarna merah mendekat ke arah rumah. TIINN TIINNN. Klakson bunyi, saya keluar pagar bergegas masuk ke dalam mobil.

lalu kamera PAN bergerak ke atas pelan-pelan. FADE OUT. Musik FADE UP. Pelan-pelan.

posted by ULBUL

2005-08-31T10:59:00.000+07:00

ANDHARA EARLY - muda dan bercerai

Banyaknya infotainmen yg mulai tayang isuk2 mengabarkan Andhara telah bercerai. Soalan bercerai udah jamak.

Hanya ingin sedikit nostalgic : Andhara pemenang kontes Gadis Sampul era 90an (ketoke), masih muda dan imut dengan kawat giginya berwarna-warni. Masa depan anak ini pasti mapan dan "genah" batinku saat itu. Namun berita infotainmen mengatakan kalo dia bercerai dr suaminya karena anak yang dikandungnya buah gelapnya dengan Ariel Peterpan. Oh? Really??

Tempo hari sempat eyel2an sama uletbulu perihal pemasangan foto ariel disini,
kopimorning: pasang ariel wae disini...
uletbulu: wah... ojo, badannya emang bagus... tapi dia bajingan
kopimorning: kita memang perlu bajingan yg berbadan bagus...
wakakakaka....
akhirnya kandas juga ariel mejeng disini (ndak usah kuciwa ya riel... :P)

back to andhara.

ronggowarsito -pujangga jawa- pernah menulis dalam kitabnya bahwa tanda2 jaman edan diwarnai dengan kejadian:
anak berani melawan ortunya, ortu "melahap" anaknya, banyak pereceraian, banyak anak tanpa bapak, masih adalagi...

nah... apakah andhara salah satu lakon dalam tanda2 jaman edan versi eyang ronggo...???
ato dia salah satu ikon kehidupan metropolis???

sumonggo kerso ^_^

posted by : kopimorning

2005-08-25T16:13:00.000+07:00

Lagi, Kardiman TKI dihukum pancung di Arab Saudi akibat pembunuhan majikan
-----------------------------------

Januari 1990

Kepada Ytc. Mas Kardiman di Saudi

Asalamualaikum,
Mas Kardiman, ini dek Giyem di Kepuk. Piye kabare mas? Apik sehat tho? Dek Giyem disini selalu mendoakan mas biar selalu dilindungi Gusti. Dek Giyem disini sehat tapi bobot turun wis ora montok kaya dulu, maklum lagi musim nanem padi lagi. Simbok sehat cuma lagi sakit gigi wong kebanyakan nyusur. Yang repot malah ngurus bapak, sekarang bapak sakit lho mas. Gara-garanya bulik Parni yang lari kepincut kernet terminal Ngablak itu. Bapak sakit karena isin sama tetangga.

Mas kapan pulang? Dek Giyem kangen pengen ketemu, pengen keliling Kepuk naek becak. Terus makan bakso Goyang Lidah di pojok pasar itu lho. Masih inget rak mas? Udah 3 lebaran, 3 ramadhan ga ditemeni mas. Rasane sepi. Dulu pas mas belum berangkat jadi TKI, kita kemana-mana berdua. Ke sawah, nonton dangdut. Sekarang ga lagi. Dek Giyem sedih.

Kemarin dek Giyem ketemu Narwoto di jalan, masih suka gangguin dek Giyem. Kemarin nyegat terus ngajak kawin. Wong sudah dek Giyem bilang kalau ga pengen koq dipaksa. Narwoto juga cerita kalau mas di Saudi punya pacar lagi. Ga percaya aku. Malah Narwoto marah ngomong ngeyel. Kurang ajar tho mas. Tapi ojo khawatir mas, dek Giyem setia menanti mas pulang. Nunggu mas ngumpulin duwet buat kawin kita. Nanti manggil orkes Birawa buat hiburan kampung pas kita kawinan biar lebih rame biar sumbangan banyak.

Ya wis segini aja, tangan dek Giyem pegel nulis. Dari pagi nimba air sama nanem bibit. Mbok sekali-sekali kirim kabar ke kampung. Biar orang kampung lega. Ati-ati disana ya mas, ojo lali minum telur ayam kampung mentah buat nyegah meriang. Ini surat kira-kira nyampe Saudi kapan ya mas? Moga-moga ga lama.
Wasalamualaikum

Yang menanti,
Dek Giyem

posted by APRIL

2005-08-25T13:12:00.000+07:00

DOYAN KERJA??? WORKAHOLIK???

Ahhh... itu mitos, ndak ada dalam sejarah dunia orang doyan kerja, yang ada cuma kahanan dipaksa keadaan. Apa motivasi dia hidup untuk pekerjaan, pol-polnya ngejar duit, minimal jabatan... Jabatan makin tinggi duit makin banyak. Dituntut pula jam kerja yang tinggi (tapi kan dapat duit dan fasilitas makin banyak, timbal balik donk).

Lha kalo ndak ada yg dikejar... duit ga dapet, jabatan jugak nglokro. Itulah "situasi dan kondisi".

Maksudnya apa Bu Guru? tanya Morfina Ganjawati setengah ketakutan, pipis di celana, kuatir pada masa depannya yang tak akan mengenal perbedaan siang dan malam krn "kahanan".

Bu Guru langsung nggacor: gila kerja adalah salah satu bentuk pelarian yang hakiki dalam hidup.
Melarikan diri dari apa?
1. Dari ketiadaan pacar, mending sok sibuk di kantor drpd ditanyain "kapan nih nyusul?",
2. menghindari konflik2 di rumah... lagi ndak mau ketemu sama suami or istrinya, apalagi mertua(kalo masih numpang di pondok),
3. pengen berlama2 dengan demenan (selingkuhan) yg sekantor (ck ck ck... rupanya kantor salah satu surga yg safety utk arena ria "pelarian"... hehehe....)

Workaholik??? Bullshit.... bullshit...

Bagaimanapun, workaholik hanyalah salah satu alat pelarian dalam hidup. Oknum itu hanya melampiaskan "kekalahan" di dunia nyata... satu2nya dengan menyibukkan diri dengan bekerja gila2an.

Lembur terus niye... ngejar duit niye....

Gundulmu!!! Ndak usah bangga dibilang workaholik, sebaliknya...
Sampeyan kudu minder kalo dikatakan gila kerja, wong itu cuma kerudung sampeyan ngumpetin beban hidup sampeyan.

posted by : kopimorning

2005-08-22T12:54:00.000+07:00

SMS Mesra di HP Pacar

Gak usah langsung membanting HP [eman2 rek!] lalu nangis sesenggukan dan minta putus..
Ada cara-cara praktis mencari kebenaran bila anda menemukan SMS mesra di HP pacar..
Jangan terburu-buru menghubungi Playboy Kabel Bersaudara atau H2C. Selain norak dan malu-maluin. Anda akan terlihat lemah dan seperti anak kecil.
OK! Semoga bermanfaat..

Pertama, cari tau siapa manusia yg telah berani2 mengirim pesan tersebut. Kalau perlu, buka inbox/outbox HP nya. Kalo ternyata hanya cewek yang gak berotak dan bermodal body sexy saja, anda gak perlu marah. Yakinkan diri anda sendiri.. bahwa anda lebih berharga daripada si pantat bantal!

Kedua, tanya adik, kakak, atau pembantunya. Belakangan ini kira2 dia lebih sering keluar rumah nggak? Atau mungkin ngobrol bisik2 lewat HP? Kebiasaan2 baru yang biasanya nggak pernah dilakukan patut juga dipertanyakan.

Ketiga, tanya sahabat baiknya. Perlu trik dong buat ngorek informasi.. Sahabat baik jelas gak segampang itu 'ngablak' membocorkan aib pacar anda! Mungkin dengan berpura2 kenal dengan cewek-gatal-pengganggu-pacar-orang, anda bisa dapet sedikit informasi..

Keempat, bila memang anda sudah banyak mengumpulkan bukti perselingkuhan, tanya baik2 ke pacar anda. Ada hubungan apa si pantat bantal dengan pacar anda? Jangan lupa perhatikan gerak tubuh dan mata. Bila dia langsung marah, berarti anda harus waspada. Segera cari barang2 disekitar anda. Entah itu asbak atau helm untuk mengepruk kepalanya, sepatu atau sandal untuk menampar mukanya, atau minuman [panas lebih baik] untuk mengguyur kepalanya. Siapa tau emosinya berlebihan dan dia mulai menyerang anda. Ingat! Anda bukan sparing partner-nya apalagi sandsack! Jadi bila dia udah mulai tidak bisa mengendalikan diri bersiaplah pada posisi yang pas, sehingga nanti tendangan anda tepat sasaran di TITIK LEMAH lelaki.

Kelima, bila terbukti dia berselingkuh.. tunggu apa lagi? PUTUS adalah pilihan yang pas! Gak perlu nggandholi lelaki buaya! Dengan berusaha menyelesaikan masalah dengan baik2, anda akan terlihat sebagai wanita tegar. Gak perlu menangis meraung2, apalagi punya niatan bunuh diri. Terlebih klo pacar anda tampangnya pas2an. ATI BAJUL, RAI MUNYUK. Rugi beratt.. Buang2 waktu... Segera cari pengganti. Banyak pangeran tampan berhati emas yang telah menunggu anda...

posted by SAIKO

2005-08-19T09:56:00.000+07:00

Wah buku harian Angel terbuka. Isinya apaan sih??? Eit..waduh..ketumpahan kopi pula.

wah wah wah..mustinya aku tidak perlu membacanya *sambil membersihkan tumpahan kopi*

btw, apa sih yang terlintas di benak anda ketika melihat wanita muda, cantik, dan terpelajar rela jadi istri simpanan?
Kita yang nggak tau apa-apa dengan entengnya bilang,
"bego amet sih maunya dikibulin laki-laki!"
"dia pasti kena pelet!"
dan sebagainya dan sebagainya.

Tapi pernahkah kita berpikir, bahwa cinta itu sifatnya relatif. Tergantung persepsi tiap orang.

Dan persepsi setiap orang harus kita hargai. Jadi kayaknya kok nggak perlu kakean cangkem, komentar sana-sini soal hubungan tanpa status resmi, apalagi sok ngasih nasehat. Karena itu masalah hati. Masalah keyakinan. Yang tahu cuma yang bersangkutan.Bukan begitu bukan?

PERHATIAN:Kesamaan nama itu hanya kebetulan, bagi wartawan infotainment yg lagi cari bahan gosip dipersilakan kecewa dan gigit jari

posted by ULETBULU

2005-08-15T11:50:00.000+07:00

Gak usah sok apatis dan munafik. Dusta besar kalo gak ngiler lihat laki-laki muda, kaya, ganteng. Dari lubuk hati wanita yang paling dalam niat jahat itu pasti ada. Lagipula hari gini pasrah sama nasib? Kuno jeng, sudah bukan jamannya!!

LANGKAH 1

JALIN PERSAHABATAN DENGAN ISTRINYA
PENTING!! Hubungan baik dengan si istri akan membuat kita lebih dekat dengan target kita. Makin dekat makin baik. Pancing si istri untuk selalu curhat dengan anda. Dengarkan ocehannya, raih kepercayaannya. Dan ingat, jangan sekali-kali memberi nasehat menggurui.

LANGKAH 2

PENGARUHI ISTRI YANG BLOON ITU PELAN_PELAN
Cuci otaknya dengan mempengaruhi si bloon itu untuk ganti penampilan. Mulai dari cara berpakaian, warna rambutnya, sampai bentuk fisiknya. Pokoknya sampai poin istrinya dimata target turun drastis.

LANGKAH 3

SERING-SERINGLAH JALAN BERTIGA
Libatkan diri anda [dengan tidak kentara] dan tunjukkan minat yang sama persis dengan target. Tapi jangan terlalu sering, nanti dibilang obat nyamuk atau yang paling parah, penggangu rumah tangga orang.

Dengan jalan bertiga anda bisa memperhatikan sisi pribadi target. Mulai dari makanan kesukaannya, kebiasaan sehari2, dan sebagainya. kalo target pesen ayam goreng, anda juga ikut pesan ayam goreng, tunjukkan seakan-akan anda soulmatenya.

LANGKAH 4

BUAT TARGET SELALU PENASARAN
Gunakan bahasa tubuh anda. Atau istilah kerennya jinak-jinak merpati, malu-malu tapi mau. [insting ini akan timbul dengan sendirinya].

LANGKAH 5

TEMBAK DIA
Lakukan ini kalo dirasa target mulai menaruh perhatian ke anda. segera tunjukkan kesan kalau anda juga sebenarnya merasakan hal yang sama tapi anda tahu itu hal yang mustahil.

Biarkan target berpikir bahwa kalian berdua adalah pasangan sejati dan anda mencintainya sepenuh hati tapi tidak mau menyakiti istrinya. Mulailah mendendangkan lagu cinta ciptaan Bang Haji.

Lebih baik hidup sendiri
Walau tanpa cinta aku bahagia
Mulai saat ini persetan dengan cinta
[Persetan dengan Cinta- Rhoma Irama]

Ketika situasi mulai panas, kemungkinan besar sang istri kalap, "pilih aku atau dia?"Jadi bujuk dan rayu dia untuk meninggalkan istrinya, jangan ikut-ikutan suruh pilih.

LANGKAH 6

MINTA MAAF KE ISTRINYA
Datangi istrinya. Tunjukkan wajah penyesalan yang dalam, kalau perlu nangis kejer.

Mudah bukan?

Catatan :
Tips dan trik ini disarankan untuk tidak dijalankan apabila si istri mengidap penyakit serius, misterius dan menahun. bagaimanapun juga kita kaum wanita yang punya belas kasihan.

Posted by APRIL

2005-08-11T14:29:00.000+07:00

Frustasi? Marah? Jengkel? Malu? Dendam? Percaya diri merosot drastis???

Eleh.... eleh.... jangan bermental kere. Hanya karena perkara rekan2 sekerja sampeyan membicarakan kinerja sampeyan yang buruk, ato menertawakan penampilan sampeyan yang tidak seperti kelas mereka. Begitu pula tetangga kos pada ngember membicarakan pola pacaran sampeyan. Usah hiraukan... "perduli setaaaaaaan!!!"*tessy mbengok*.

Mereka tak sebaik sampeyan, sebagaimana sampeyan juga tak sebaik mereka. Equilibrium party. Toh... sampeyan juga sering membicarakan perilaku bos dan teman sampeyan kepada yang lain, demikian pula Bos sampeyan ngrasani teman yang lain. Ndak ada yang sempurna blas... So, jangan ngedrop mental begitu jadi bahan pembicaraan. Hanya masalah giliran saja... Toh, orang juga bosan to ngomongin sampeyan terus... :P

Sampai disini??? Enak aja... kalo yang ngember pada kelewatan, segeralah bertindak pada rekan kos ato kerja Anda : keplak !!!Bikin mereka memohon ampun sambil nglamuti jempol kaki sampeyan....

wakakakaka....

posted by kopimorning

2005-08-09T23:00:00.000+07:00

HADIAH ULANG TAHUN UNTUK IBU KOS
TANYA :
Beberapa hari lagi, ibu kos [yg sekaligus musuh besar saya] ulang tahun. Dan sekarang saya sedang kebingungan mencari hadiah yang tepat untuk beliau. Saya ingin hadiah itu berupa sesuatu yang sangat menggangunya dan tak akan dia lupakan sampai kapanpun.

JAWAB :

Rupanya ibu kos itu tergolong musuh favorit anda. Terlihat bahwa meskipun benci anda selalu teringat hari-hari spesialnya.

Penemuan spektakuler abad ini bisa dipesan disini.

Ganti WC kamar mandinya dengan WC 'cantik' ini dimalam hari ketika ibu kos anda sedang terlelap. Dan bayangkan ketika esok paginya, beliau melihat hadiah kejutan yang anda berikan, dijamin akan membuat ibu kos anda tidak mampu berkutik.

Oh iya, sangat dianjurkan untuk membayar uang kos tepat waktu sebelum hadiah ulang tahun ini diberikan. Dan jangan mendekati beliau dalam beberapa hari. Karena mungkin ibu kos berencana untuk melemparkan isi 'tabungan' dari sepitank WC itu ke muka anda.

GANTI GAYA DALAM SEKEJAB

TANYA

Setiap kali saya menjalin hubungan spesial dengan pria, gaya hidup mereka selalu mempengaruhi selera saya.

Masalahnya, setahun terakhir ini saya mempunyai 2 orang kekasih dengan kepribadian yang bertolak belakang. satunya org IT, dan satunya rocker. Akibatnya tabungan saya terkuras karena harus bergaya metal dan high-tech.

Bagaimana caranya supaya hemat, tanpa memutuskan salah satu diantara mereka berdua?

JAWAB :

Melihat kasus anda, rupanya anda tergolong wanita yang baik hati. Selain tidak matre [karna beli dgn tabungan anda], anda selalu ingin membahagiakan mereka berdua. Ya yaa.. poliandri memang harus adil ya?

Tapi jangan resah dan gelisah, kami mempunyai penemuan baru, casing i-pod, bisa dibeli di sini.

Saat anda kencan dengan orang IT, gunakan I-pod yang biasa. Dan ketika kencan dengan rocker, anda cukup membungkus i-pod itu. Sangat jenius!. Hanya dengan membeli casing, kemesraan anda tetap terjaga.

Anda punya masalah?
Jangan kuatir, ragu dan cemas. Kirim masalah pelik anda. Bagi yg dimuat akan mendapatkan handphone seri terbaru. [oh, iya dong, kami kan tidak pelit].
Kirim masalah anda ke .....ummm...oh maaf, ternyata kami belum membuat email. :p

2005-08-04T15:34:00.000+07:00

Penggunaan Baby Cologne
Bepengaruh Pada Posisi Anda

Pernahkah anda terpikir untuk menggunakan Baby Cologne sebagai parfume anda sehari-hari..?

Mungkin hanya sebagian kecil orang yang pernah berpikir atau bahkan sempat melakukannya. Selebihnya, akan menganggapnya norak, kampungan dan mencemarkan nama baik.

Sudah pasti anak gaul lebih senang menyemprotkan cairan dari botol2 warna-warni berbentuk unik, yang dibeli dengan credit card. Lalu tiap bulan mencari tempat persembunyian dari kejaran para debt collector. Itu sih gak masalah!

Yang penting, ketika ada yang nanya,
"wangi banged, pake parfum apa?"
dengan gagah berani dia akan segera menyebutkan merk parfum yang biasanya hanya mau pasang iklan dimajalah yang berharga bandrol 30ribu keatas [6x makanan rantangan].

Sekarang, coba renungkan hal berikut...

01.
Jika anda seorang pekerja,
penggunaan Baby Cologne akan memberikan kesan bahwa anda adalah seorang karyawan yang manis, polos dan penurut.

Tentunya hal itu sangat menguntungkan, karena rekan2 anda yang berambisi untuk mendapatkan posisi teratas tidak akan menganggap anda adalah saingan yang serius. Padahal secara diam2, anda sedang menyusun sebuah konspirasi untuk menyingkirkan para bangsat2 itu dan dengan gemilang bisa mendapatkan posisi teratas. So cool!

02.
Bila pacar anda suka anak-anak,
itu adalah kesempatan emas! Dengan memakai Baby Cologne dia akan memperlakukan anda seperti anak kecil. Ya.. mungkin kadang terasa membosankan, tapi pikirkanlah segi positifnya.. Anda akan selalu diperlakukan dengan hati2, takut anda sakit hati lalu ngambek.

Yang terpenting adalah :dia tidak akan tega bila anda merajuk minta dibelikan sesuatu. So, segeralah tunjuk barang2 bermerk yang kira2 tidak mungkin terbeli dengan gaji bulanan anda!

Manfaatkan keblo'onan pacar anda.

03.
Bila kekasih anda adalah suami orang [sudah punya anak istri],
pemakaian Baby Cologne memang penuh spekulasi, anda musti ekstra hati2. Karena hasil akhir yang diraih bisa sangat bertolak belakang.
Kemungkinan pertama, dia akan meninggalkan anda karena kenangan tentang anak, rumah dan keluarga bahagia akan bangkit kembali. Tentunya anda tidak ingin kekasih anda harmonis kembali dengan istrinya,bukan?
Kemungkinan kedua, aroma Baby Cologne akan membuat kekasih anda akan melamar anda karena ingin segera menimang anak dari anda. Maka dalam sekejap status anda akan naik setingkat lebih tinggi. dari 'pacar simpanan' menjadi 'istri simpanan'.

Untuk itu, banyak2lah berdoa agar anda mendapatkan yang terbaik.

***
Gimana? Gak ada salahnya kan merenungkan hal2 diatas..?

Kalau anda mau, anda bahkan bisa mempunyai lebih banyak jadwal clubbing, duit segepok, dan barang2 bermerk [tanpa dikejar2 debt collector] daripada jadi anak gaul sejati, hanya dengan sebotol Baby Cologne..

Kontraindikasi :
Jangan gunakan Baby Cologne apabila pacar anda pernah menghamili seseorang dan kabur ketika disuruh bertanggung jawab. Anda akan diputus saat itu juga!

posted by saiko

2005-08-04T13:02:00.000+07:00

Serba serbi jerawat, asal usul jerawat & macamnya (menurut versi bukan chicklit), ni die....

Jerawat batu.
tergantung daerah asal, kasta. Bisa batu akik, batu kapur, batu apung dll

Jerawat kangen
kangen pacar, kangen selingkuhan, kangen dipacari karena dah lama ga pacaran, kangen keluarga [yang ini keliatan boong banget], kangen duit & amplop, terakhir kangen ditabok!

Jerawat bulanan,
kalau pas dapet berkah tiap bulan sesuai siklus masing2 (14 hari, 26 hari, siklus daur ulang, siklus ga jelas)..cuman bukan berarti ibu2, gadis2 atau janda2 yang lagi hamil ga bakalan dapat jerawat. Tetap ada kemungkinan.

Jerawat karena hormon,
jerawat ini biasanya berukuran gede, merah agak keungu2an dan seringnya laki2 tanggung puber yang ngalamin ini. Biasalah karena napsu birahi lagi tinggi2nya tapi ga ada pelampiasan, yang ada cuman poster baywatch nungging. Jadi deh ni jerawat!

Jerawat muka kotor (kebanyakan bonceng ojek atau narik ojek)
males bersihin muka dengan alasan ga punya waktu [tapi cukup waktu buat merem] atau pengen bersihin muka tapi ga punya pembersih muka atau pengen punya pembersih muka tapi apa daya UANG TAK ADA

Jerawat muka berminyak
Kira2 bisa ga ya diberdayakan? Kan minyak lagi langka tu daripada antre mending produksi sendiri!

Jerawat stress
gaji pas2an mana tanggal tua mana belum bayar tagihan mana ga ada temen buat ngutang

Jerawat mbeling
ga ada sebab tapi maen numbuh aja...

Karakteristik jerawat

(kata temen2 bukan chicklit)

01. Mati satu tumbuh seribu

02.Semakin memberontak kala ditindas

03. Dimana saja dan kapan saja mirip jargon minuman krenyes2 di tenggorokan

04. Coverage area nya luas (muka, dagu, leher, punggung)

05. Jaringan distribusi tak terbatas

06.Tidak kenal usia, jenis kelamin dan jenis manusia

Walah tau2 blank meh nerusno, njuk opo meneh ki?

Posted by APRIL

2005-08-01T12:59:00.000+07:00

Menipu Orang Yang men-Judge By Its Cover

Sampai hari ini saya sering kesal, tiap kali nenteng buku TTS [Teka-Teki Silang],pandangan orang selalu aneh, kayak mau ketawa tapi ditahan.

Menurut seorang temen, buku TTS itu gak mutu! gak kelihatan intelek! Dan gak terlihat chick!

sekali lagi, gak terlihat chick!

HUH! Padahal TTS itu membantu menambah kosakata, melatih otak, dan kalo iseng ngirim kupon bisa dapet duit. Konon katanya yang bikin imej buku TTS jatuh cuma gara-gara kemasannya yang norak. Tapi bukan ulbul namanya kalo nggak cerdas.

Gini caranya:

01. Waktu beli buku TTS, cari kios yang agak sepi supaya gak ketahuan orang [kan harus jaim!].

02. Pilih yang agak tebel, kalo perlu beli 10 buku. Lepas semua bonus stikernya. Langsung buang ke tempat sampah.

03. Biasanya buku TTS covernya pake foto artis, buat pemanis. Pilih gambar artis yang kamu benci. Kalo saya sih pilih Nafa Urbach. Trus ambil bolpen, si Nafa itu dikasih kumis, jenggot, kacamata, dll.
Manfaat :
melampiaskan stres & membangkitkan kreatifitas menggambar.

04. Setelah 10 buku dijadikan 1 bundel, sampul dengan kertas kalender bulan kemaren. Jadi warnanya putih. Jangan kertas kado, selain harganya mahal, kita akan terlihat childish.

05. Buka MsWord, ketik : Filsafat Untuk Orang Jenius. Ukuran huruf pilih yang besar. Yang terlihat jarak 2m.

06.Setelah Buku TTS itu berubah menjadi buku Filsafat. Hati kita akan lebih tenang ketika membawa buku itu ke tempat umum.

Coba bayangkan kalo kita nunggu temen di starbuck sambil ngisi buku TTS.

Ketika kening berkerut waktu mikir 7 menurun itu apa, orang2 yang berada disekitar kita akan berdecak kagum,
"wah, gila nih cewek, smart! Sambil menunggu temennya dia baca buku berat"
Dan ketika kita mengisi jawaban 7 menurun tadi, mereka akan bertambah kagum,
"Wuih, digaris-bawahi pake pulpen segala".

Niscaya, kita akan terlihat intelek dan chic! Sekali lagi, CHIC!

Selamat Mencoba :D

posted by ulbul